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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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▪dσвєη▪
RANG Deckschrubber |
#12991 - 26.06 21:08 uhhh, hart :D |
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sнσҳ
RANG Sucker |
#12992 - 26.06 21:09 Eine Gruppe von Gladbach-Fans und eine Gruppe von Köln-Fans fahren mit dem Zug zueinem Spiel. Jeder Kölner besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Gladbacher nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Gladbacher: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin zwängen sich alle Gladbacher in eine der Toiletten. Der Schaffner kontrolliert die Kölner, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür:" Die Fahrkarte bitte!" Einer der Gladbacher schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Kölner, den selben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Gladbacher diesmal überhaupt keine Fahrkarte gelöst haben. Wieder ruft einer der Gladbacher: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Kölner in das eine WC, die Gladbacher machen sich etwas gemächlicher auf den Weg in das gegenüber liegende WC. Bevor der letzte der Gladbacher die Toilette betritt, klopft er bei den Kölnern an: "Die Fahrkarte bitte!" Moral: Es reicht nicht, die Tricks zu kennen, man muss die Methode verstehen. |
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Benny-Ray
RANG Prophet of Clanintern |
#12993 - 26.06 21:11 also der in #12990 war mal was neues, die anderen schon sehr ausgeleiert |
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sнσҳ
RANG Sucker |
#12994 - 26.06 21:12 naja aber wenigstens überhaupt mal wieder witze anstatt dummen ein smilie posts |
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ich-nicht
RANG Deckschrubber |
#12995 - 26.06 23:51 Weiste, wenn man nen Witz postet, dann das Orginal und nicht eine *Angepasste* Version:> > Warum Ingenieure besser sind !! > > > > Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von > > Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. > > Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen > > hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. > > > > Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", > > worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. > > Der Schaffner kontrolliertdie Betriebswirte, sieht, dass das > > WC besetzt ist und klopft an die Tür: > > "Die Fahrkarte bitte!". > > Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der > > Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. > > > > Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, > > denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte > > für die ganze Gruppe. > > > > Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die > > Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. > > Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". > > Sofort stürzen die Betriebswirte in das > > eine WC, die Ingenieure machen sich etwas > > gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. > > > > Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, > > klopft er bei den Betriebswirten an: > > "Die Fahrkarte bitte!" > > > > Und die Moral von der Geschichte? > > > > Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne > > sie wirklich zu verstehen. > > |
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▪dσвєη▪
RANG Deckschrubber |
#12996 - 27.06 00:33 *dummer ein smilie post wenn ich nicht grad ga wär* |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#12997 - 27.06 05:26 Ein Kunde kommt in einen Gumpoldskirchener Lebensmittelladen undbestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "... und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!" Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?" "Aus Wien, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?" "Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Fußballspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......" "Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???" |
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Colonel_Kernel *ызкшср&
RANG Deckschrubber |
#12998 - 27.06 08:19 hmm erinnert mich aber stark an Jürgen von der Lippe |
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DP
RANG Deckschrubber |
#12999 - 27.06 08:34 hdm! |
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ﺰỌє
RANG Ultimate 0wn3r |
#13000 - 27.06 09:42 hahaha
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[TH]Raz0r
RANG Sucker |
#13001 - 27.06 12:47 Ein Man geht zum Schlachter:"Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und drei Eier."sagt der Schlachter:"Ich auch."
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Ged
RANG Master of Clanintern |
#13002 - 27.06 15:01 eier bekommt man also beim schlachter
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cheguevara
RANG Deckschrubber |
#13003 - 27.06 16:02 ged gibts also im ci *uglysmile* |
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Ged
RANG Master of Clanintern |
#13004 - 27.06 16:26 sogar mit smiley
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cheguevara
RANG Deckschrubber |
#13005 - 27.06 20:18 ... verdammt - da kann ich nicht kontern ^^ |
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[MSS]8Ball *Keine bösen Wörter!!!*
RANG Master of Luck |
#13006 - 27.06 20:25 "aber ohne witz"
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just a girl
RANG Deckschrubber |
#13007 - 28.06 11:09 Sohn: "Papa, was ist ein Vakuum?"Vater: "Ah... moment - ich habs im Kopf" :D |
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NeDoH
RANG God |
#13008 - 29.06 21:30 So, wir testen mal die Tolleranz der TFler mit einer kurzen Kurzgeschichte Los gehts: Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt... Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch-Faden. Mir wurde schwindelig ... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins MarienHospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM...ICH HAB DA AUA. WO DENN ? NA DA UNTEN WO DENN AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gef*kt hätten. Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH HHH!!!!!!!!! Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp,ich hab se im Schwanz. Naja... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victoryzeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ? Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft..schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Hamburg, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr... |
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Benny-Ray
RANG Prophet of Clanintern |
#13009 - 29.06 21:37 wobei das ned ganz hinkommt.Wenn die Vorhaut nicht mehr wirklich fest hängt, kommt die ab. |
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=SM=Neo*Status:Zu blöd für die Frauen dieser Welt*
RANG Ober0wn3r |
#13010 - 29.06 21:47 is alt aber immer wieder lsutig |
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Typh *dodal scheckschy*
RANG Deckschrubber |
#13011 - 29.06 21:48 1. Es ist ein Witz(der witzig sein soll, nicht realistisch)2. Woher weißt du das so genau? schon selbst erfahrung gemacht? |
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Benny-Ray
RANG Prophet of Clanintern |
#13012 - 29.06 22:04 Nein, aber nen Kollege im Rettungsdienst hatte mal so was ähnliches. Nur da hatte die Frau beim blasen zugebissen und der Doktor meinte dann nur: runter damit und schön kühlen |
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Typh *dodal scheckschy*
RANG Deckschrubber |
#13013 - 29.06 22:11 Das warn harter Witz :D (ich mein, das is der Witze-thread, solangs einem nich selbst passiert, kann mans witzig finden) |
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MadMan
RANG Deckschrubber |
#13014 - 29.06 22:20 hm.. kann mir jmd plz den witz erklären? |
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NeDoH
RANG God |
#13015 - 29.06 23:27 Ne, da biste noch zu jung fürAber hier ein einfacher für dich: Herr Pitsch rief bei seinem Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft." - "Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause?" |
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▪doben▪ WAY TO 1000! im GB 7500pps zu gewinnen!
RANG Master of Clanintern |
#13016 - 30.06 21:06 Nett
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Kyles_dad aka. Muffie Potter
RANG Sucker |
#13017 - 30.06 23:29 wie heisst eine schnecke auf nem schiff?ganz einfach Schne-Mann bissel schwer zu verstehn gell =P |
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Secur32.dll
RANG Deckschrubber |
#13018 - 01.07 07:37 Was machen die Holländer wenn sie die Fussbal WM gewonnen haben?Sie schalten die Playstation aus und gehen ins Bett. |
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Secur32.dll
RANG Deckschrubber |
#13019 - 01.07 08:43 Was macht ne Eskimofrau auf ner Eisscholle?Abtreiben |
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Kyles_dad aka. Muffie Potter
RANG Sucker |
#13020 - 01.07 11:14 besser Arm dran als Arm ab |