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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||||
AUTOR | BEITRAG | ||||
Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#13111 - 18.07 17:28 Ich will nicht meckern aber die waren beide min. 2 mal schon da. Der etzte sogar in einer anderen Variante mit nem Pfarrer und BischhofSo kein Post ohne Witz wenn auch alt Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..." Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?" "Diana..." Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden. Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann. P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..." Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?" Josef: "Ja ich etwa?" |
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Sundown
RANG Ultimate 0wn3r |
#13112 - 19.07 10:26 Um den Umgangston im Unternehmen zu verbessern, werden neue Redewendungen für die gängigsten Zustandsbeschreibungen eingeführt.Anstatt : Ist mir scheissegal. Sagt man: Ich sehe das ganz emotionslos. Anstatt : Was hab ich mit dem Dreck zu tun?? Sagt man: Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert. Anstatt : Das ist der absolute Scheiss!! Sagt man: Eine interessante Herausforderung! Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann! Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe nicht ermöglichen. Anstatt : Verdammte Scheisse, diese Vollidioten haben mir nichts gesagt! Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern. Anstatt : Dieser Trottel versteht überhaupt nix! Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut. Anstatt : Mir doch wurscht, du Depp! Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen. Anstatt : Dieser Trottel baut einen Mist nach dem anderen! Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden. Anstatt : Na, hast du mit dem Chef geschlafen? Sagt man: Hat man endlich deine Kompetenz anerkannt? Anstatt : Wir sind im Arsch! Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang. Anstatt : Ich hab von Anfang an gewußt, dass das alles ein Blödsinn ist. Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich involviert hätte. Anstatt : Du kennst dich überhaupt nicht aus, du Depp! Sagt man: Gehört das zu Ihren Kernkompetenzen? Anstatt : Bleib mir weg mit dem Scheiss. Sagt man: Das sind interessante Ansätze, sich einem komplexen Thema zu widmen. Nicht ohne Risiko, aber auch nicht ohne Reiz. |
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Mary Jane
RANG Deckschrubber |
#13113 - 19.07 10:59 lol |
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Ged
RANG Master of Clanintern |
#13114 - 19.07 11:21 das erinnert mich an den superlativ von kernkompetenz:inkompetenz ^^ |
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ڙỌε
RANG Master of Clanintern |
#13115 - 20.07 09:00 hehe |
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Deckschrubber |
#13116 - 21.07 08:10 When I born, I blackWhen I grow up, I black When I go in sun, I black When I cold, I black When I scared, I black When I sick, I black And when I die, I still black. You white man, When you born, you pink When you grow up, you white When you go in sun, you red When you cold, you blue When you scared, you yellow When you sick, you green And when you die, you grey. And you call me colored? |
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▪маddσg▪
RANG Hardcore Ruler |
#13117 - 21.07 09:45 Mal guggen, ob die TF das hier auch löscht ( ):Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber H. Bäumler ist Lilliputaner!" |
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▪dσвєη▪
RANG Ober0wn3r |
#13118 - 21.07 09:46 sehr nett |
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CaptainCat™ *got w00t?*
RANG Master of Clanintern |
#13119 - 21.07 09:49 aber es heißt dennoch Liliputaner, nicht Lilliputaner |
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▪маddσg▪
RANG Hardcore Ruler |
#13120 - 21.07 10:03 danke, CaptainCat... was würd' ich nur ohen Dich tun________________________________________ Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?" |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#13121 - 21.07 10:39 Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in demherrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen. Die Nonnen kommen heran: N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!" N1: "Na, da stecke ich doch mal einen Euro rein." Sie steckt den Euro rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: N1: "Toll! Nur einen Euro und ein ganzes Stück Seife!" Darauf steckt die zweite Nonne zwei Euro in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui! Nur zwei Euro und ein tolles Handtuch." Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Euro rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was?! Fünf Euro - und nur so wenig Shampoo?" |
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CaptainCat™ *got w00t?*
RANG Master of Clanintern |
#13122 - 21.07 11:08 heute isses aber versaut hier |
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▪маddσg▪
RANG Hardcore Ruler |
#13123 - 21.07 11:18 Wieso?______________________ Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und sagt zu ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!" |
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▪маddσg▪
RANG Hardcore Ruler |
#13124 - 21.07 12:50 Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!" |
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Mary Jane
RANG Deckschrubber |
#13125 - 21.07 13:01 lool |
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▪маddσg▪
RANG Hardcore Ruler |
#13126 - 21.07 13:34 Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest: "Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten? So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst: Kandidat 1: Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag. Kandidat 2: Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag. Kandidat 3: Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit. Welchen von diesen Kandidaten wählst Du? Bitte erst Antworten, dann den Spoiler lesen!
Ach so, eine Sache noch. Bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade getötet. |
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CaptainCat™ *got w00t?*
RANG Master of Clanintern |
#13127 - 21.07 13:53 alt |
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Jericho the Scorpion
RANG Ultimate 0wn3r |
#13128 - 21.07 23:00 ich kannte ihn noch nicht. Verdammt ich habe Beethoven getötet und Hitler gewählt |
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CaptainCat™ *got w00t?*
RANG Master of Clanintern |
#13129 - 21.07 23:03 genau darauf zielt dieser test ja ab |
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Jericho the Scorpion
RANG Ultimate 0wn3r |
#13130 - 21.07 23:09 Was ne wirklich?Ist das so? LoL Das ist mir durchaus klar gewesen ^^ |
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CaptainCat™ *got w00t?*
RANG Master of Clanintern |
#13131 - 21.07 23:19 nein nein nein das ist nicht wahr |
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▪маddσg▪
RANG Hardcore Ruler |
#13132 - 22.07 07:37 Erzählt sich einer 'n Witz den er noch nicht kannte |
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pARTisane | Dr.Kr!ce
RANG Prophet of Clanintern |
#13133 - 23.07 01:26 Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstein." |
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Wheeljack
RANG Deckschrubber |
#13134 - 23.07 23:27 Wie bekommt man nen Elefanten innen Kühlschrank ?Tür auf, Giraffe raus, Elefant rein, Tür zu! Habt ihr denn #13101 nicht gelesen? |
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Tamttai[TMm] - ehm..ja hallo auch ^_^ *frostfrau @ frustmou
RANG Deckschrubber |
#13135 - 24.07 19:46 darf ich dich jetzt wegen nem schlechten "witz" hauen ? =) |
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Haggai // Nils [neuer Job, neuer Status]
RANG Master of Clanintern |
#13136 - 25.07 05:32 warum haben frauen 3 knöpfe auf der stirn?`- kochen - ficken - Aus |
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Wheeljack
RANG Deckschrubber |
#13137 - 25.07 11:47 Mal was für Linux-Freaks:The War on Terror As viewed from the Bourne shell. $ cd /middle_east $ ls Afghanistan Iraq Libya Saudi_Arabia UAE Algeria Israel Morrocco Sudan Yemen Bahrain Jordan Oman Syria Egypt Kuwait Palestine Tunisia Iran Lebanon Qatar Turkey $ cd Afghanistan $ ls bin Taliban $ rm Taliban rm: Taliban is a directory $ cd Taliban $ ls soldiers $ rm soldiers $ cd .. $ rmdir Taliban rmdir: directory "Taliban": Directory not empty $ cd Taliban $ ls -a . .. .insurgents $ chown -R USA .* chown: .insurgents: Not owner $ cd .. $ su Password: ******* # mv Taliban /tmp # exit $ ls bin $ cd bin $ ls laden $ cd .. $ rm -r bin/laden bin/laden: No such file or directory $ find / -name laden $ $ su Password: ******* # mv bin /tmp # exit $ pwd /middle_east/Afghanistan $ cd .. $ ln -s /Bad_Guys/Al_Qaeda Iraq/. ln: cannot create Iraq/Al_Qaeda: Permission denied $ su Password:******* # ln -s /Bad_Guys/Al_Qaeda Iraq/. # cd Iraq/Al_Qaeda Al_Qaeda: does not exist # rm Iraq/Al_Qaeda # mkfile 100g Iraq/Al_Qaeda mkfile: No space left on device # rm Iraq/Al_Qaeda # mkfile 1b Iraq/Al_Qaeda # chown -R USA:Proof Iraq/Al_Qaeda #exit $ cd Iraq $ ls saddam $ ls saddam $ ls saddam $ ls -a . .. saddam $ find / -name [Ww][Mm][Dd] /korea/north/wMd $ wall Propaganda.txt Broadcast Message from USA (pts/1) on USS_Abraham_Lincoln Th May 1st Mission Accomplished! $ rm saddam saddam: No such file or directory $ find / -name saddam /var/opt/dictators/spiderhole/saddam $ wall NewsWorthy.txt Broadcast Message from USA (pts/1) on Time.Magazine Sat Dec 13 We Got Him! $ mv /var/opt/dictators/spiderhole/saddam /opt/jail $ cd /opt/USA $ cp -Rp Democracy /middle_east/Iraq $ cd /middle_east/Iraq/Democracy $ ./install Install Error: Install failed. See install_log for details. $ more install_log Installed failed! Prerequisite packages missing Conflicting package Wahhabism found in /midde_east/Saudi_Arabia Packages Church and State must be installed separately File System /PeakOil nearing capacity Please read the install guide to properly plan your installation. $ |
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darkztar aka klugscheiser
RANG Godlike |
#13138 - 25.07 11:49 Kann mir das mal jemand in Windows-Sprache übersetzen oder ist es dann nicht mehr lustig? |
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Benny-Ray
RANG Prophet of Clanintern |
#13139 - 25.07 11:52 nee, dann is es ed mehr lustigkurzform: versuch, eine demokratie im irak zu installieren |
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pARTisane | Dr.Kr!ce
RANG Prophet of Clanintern |
#13140 - 25.07 12:13 Warum nehmen wir dann nicht die Kurzform? |
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