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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Siv

RANG Master of Skill

#13141 - 25.07 17:46

auf dem bau:

vorarbeiter: "ich habe eine gute und eine schlechte nachicht. die schlechte ist: wir müssen nochmal 5000 säcke per hand abfüllen, die gute: es ist noch genug sand da"
.Şħάώŋ [troll ist toll]

RANG Prophet of Clanintern

#13142 - 26.07 11:11

krass das ich grade inem linux bash kurs sitze *durchles* :>
[*HC*]Ripper

RANG Deckschrubber

#13143 - 27.07 23:38

lol
muDel

RANG Ultimate 0wn3r

#13144 - 30.07 14:01

Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
pARTisane | Dr.Kr!ce

RANG Prophet of Clanintern

#13145 - 30.07 14:16

In der DDR war es fast unmöglich, den Wehrdienst zu verweigern, ohne in den Knast zu kommen. Also ließ sich auch ein sehr bibeltreuer junger Mann einziehen. Natürlich wurde er von den Offizieren ständig schikaniert, weil er für jede Situation einen Bibelspruch parat hatte.
Eines Tages war Manöver. Einige Offiziere wollten den Weg abkürzen und stiegen über den Elektrozaun einer Viehkoppel. Sofort wurden sie von den wütenden Kühen und Ochsen angegriffen. Sie schafften es gerade noch, zurück zu rennen und über den Zaun zu springen. Da stand doch dieser Unglückswurm vor ihnen. Höhnisch fragte ein Major: "Nun, haben Sie auch dafür einen Bibelspruch, Genosse Soldat?"
"Sicherlich", antwortete der Mann. "Aber ich sage ihn nicht, denn dann komme ich für vier Wochen in den Bau."
Darauf der Major: "Sagen Sie es schon, wir sichern Ihnen Straffreiheit zu!"
"Also gut", entgegnete der Bibelkenner, "mir fällt dazu diese Bibelstelle ein: Und siehe, als er kam zu den Seinen, da nahmen sie ihn nicht auf!"
muDel

RANG Ultimate 0wn3r

#13146 - 30.07 16:16

schmunzel
Faint

RANG Deckschrubber

#13147 - 31.07 12:45

@mudel:

guck mal der zweite post hier im thread ^^
CaptainCat™

RANG Master of Clanintern

#13148 - 31.07 13:15

oh mein gott, er war schon da
Ged

RANG Master of Clanintern

#13149 - 31.07 19:09

Ein Mann ist mit seinem Auto zu schnell unterwegs. Plötzlich überholt ihn eine Polizeistreife und winkt ihn auf die Seite. "Na hast woll nen Bleifuss, 20 km/h über Limit! Macht 70 Euro!" meint der Polizist. Darauf der Mann: "Was kostet den Beamtenbeleidigung?" Polizist: "500 Euro"
Mann: "Schreibs dazu, du Arschloch!"

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In Japan wurde ein Roboter erfunden, der alle Diebe aufspüren kann.
Um 200 Diebe in Japan zu fangen, hat er 5 Minuten gebraucht.
Um 200 Diebe in Amerika zu fangen - 3 Minuten.
Und in Polen brauchte man 1 Minute um den Roboter zu klauen...
envinyatar

RANG Lamer

#13150 - 31.07 22:44

Widersprich niemals einer Frau. Warte, bis sie es selber tut!
Faint

RANG Deckschrubber

#13151 - 01.08 02:16

LOOOOOL @ ged.. der erste war ja mal genial... hahahahaha wie geil....
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#13152 - 02.08 16:51

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders
herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..."
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13153 - 05.08 13:06

hier wurde aber ordentlich gelöscht

na jedenfalls, Post von dieter:


Kommt ein italienischer Truck an die österr. Grenze.
Der Fahrer wird gefragt:
"Was haben Sie geladen?" -
"Dschaem."
Der Zoellner weiss nicht, was "Dschaem" ist, schaut sich die Fracht an, sieht -zig Glaeser Marmelade und sagt:
"Kummans mit, do miass ma wos regln."
Der Zoellner geht ins Zollgebaeude, schaut sich den Frachtbrief an: Es steht irgendwas fuer ihn undefinierbares drauf. Da fertigt der Zoellner einfach einen neuen Frachtbrief aus, auf den er "Dschaem" schreibt, und sagt zum Italiener:
"Unterschreiben Sie hier bitte!"
Der Trucker macht drei Kreuze hin.
Daraufhin rennt der Zoellner wutentbrannt zum Oberzoellner und beschwert sich:
"Stelln Sie sich amol vor: Do hot ana Marmelade glodn, sogt, er hot Dschaem drinnen, und dann foelscht er mei Unterschrift aa no!!"
▪маddog▪will SIE wiedersehen▪

RANG Hardcore Ruler

#13154 - 05.08 14:58



Frachtbriefe sind ein Dokument, das auch der Zoll nicht einfach vernichten und durch ein neues ersetzen darf. Deklariert der Verlader die Ware als "Dschaem" deklariert, dann ist da halt "Dschaem" auf dem LKW drauf, obs der schluchti akzeotieren will oder nicht.

___________________________________________________________



und jetzt noch der erforderliche Witz:

Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?

spoiler:
Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
Faint

RANG Deckschrubber

#13155 - 05.08 22:08

hmpf... murmel...

ok der is zwar geklaut, aber egal:

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt und sagt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
Jericho the Scorpion

RANG Ultimate 0wn3r

#13156 - 07.08 21:33

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied : "18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#13157 - 08.08 14:38

hrhr. nice!
ToTz|Striker

RANG Lord of Skill

#13158 - 08.08 23:48

Der Hase und der Biber

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kicher
leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an:

"Ey Hase, was is'n mit Dir los?
Haste was geraucht?
ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins.
Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee!
Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal
probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug.
Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig
reinballert, ziehste an dem Joint,
hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen,
zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!

Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und
das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an:

"Biber was geht ab?
Du hast bestimmt was geraucht?
Gib mir auch mal was ab!"

"Nee, hab selber nur geschnorrt.
Musste mal den Hasen fragen,
der gibt dir bestimmt was ab.
Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum.
Musste einfach quer durchtauchen!"

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt
das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"AUSATMEN, BIBER, AUSATMEN !!! "
ToTz|Striker

RANG Lord of Skill

#13159 - 08.08 23:49

Sehr schön!!!!

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen
meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern???, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet FC
Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet
und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine
Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist.

Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und
dein Vater ein arbeitsloser, alkoholabhängiger Junkie was wäre dann???!!!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...!!!
Haggai // Nils [Fantastic No. 5]

RANG Master of Clanintern

#13160 - 09.08 05:40
.Şħάώŋ [troll ist toll]

RANG Prophet of Clanintern

#13161 - 09.08 09:01

LOL
*S | K* Faint

RANG Godlike

#13162 - 09.08 13:34

OMFG der is geil
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#13163 - 11.08 16:11

Der perfekte Tag für eine Frau:
*******************************

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist 11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für den Mann:
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Haggai // Nils [Fantastic No. 5]

RANG Master of Clanintern

#13164 - 11.08 16:28
ηaг¢σтις

RANG Skill Apprentice

#13165 - 11.08 21:26

quote:
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#13166 - 13.08 09:26

Improve your English quickly:

Englisch für Anfänger: (for beginners)


... Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
welche Swatch Uhr an?


Und nun das Ganze in englischer Sprache !


... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?




Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)


... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen
Swatch Uhrenknopf an?


...das Ganze wieder in englischer Sprache !

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?


Englisch im Endstadiumat the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt
zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt
zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Scotty

RANG Hardcore Ruler

#13167 - 13.08 09:54

nett...
aber ist witch im englischen wirklich neutrum? (which <-> who)

Wir bauen uns eine Atombombe

1.Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.

2.Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Keksdose tut's eigentlich genauso gut.

3.Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.

4.Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben.

5.Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.

6.Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muß hier nicht unbedingt übertreiben.

7.Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.

8.Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.

9.Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.

Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe ! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung.

So funktioniert es

Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Maße zusammenpreßt. Die kritische Maße führt dann zu einer Kettenreaktion, ähnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die Kettenreaktion löst dann prompt eine große thermonukleare Reaktion aus. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion !

Vorschau

Im nächsten Monat werden wir zeigen, wie man die Frau seines Nachbarn in sechs einfachen Schritten klonen kann. Dieses Projekt verspricht ein aufregendes Wochenende voll Spaß und persönlichem Nutzen. Gewöhnliches Küchengerät ist alles, was Sie brauchen. Bis dann !
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13168 - 13.08 09:55

das is falsch übersetzt, das letzte muss heissen:
"Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt
zu sein, möchte welchen schweizer Swatch Uhrenknopf anschauen?"

:p
Zerfetzer

RANG Deckschrubber

#13169 - 13.08 15:25

zwar kein witz aber trotzdem irgendwo witzig:
http://bz.berlin1.de/aktuell/news/050812/aliens.html
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#13170 - 13.08 17:57

Ähm. Du weißt, dass die BZ zum Springer-Verlag gehört und gerne an den Haaren herbeigezogene sehr gründlich recherschierte Artikel der Bild abschreibt ?
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