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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Tamttai[TMm] - ehm..ja hallo auch ^_^ *frostfrau @ frustmou

RANG Deckschrubber

#13321 - 22.09 14:01

haha pwned xD
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13322 - 22.09 14:53

Ein Bergbauer, der im Leben nie krank gewesen ist, muss doch mal zum Arzt in die Stadt.
Als er dort ist, und der Arzt ihn untersuchen will, merkt der, dass der Bauer keine Unterhosen trägt.
Nach der Untersuchung verschreibt er ihm ein paar Medikamente und rät ihm auch,
doch Unterhosen zu tragen: "Die halten warm und sind hygienisch."

Der Bauer denkt sich, dass man doch mit der Zeit gehen müsse,
geht nach der Apotheke noch ins Kaufhaus, kauft sich ein paar Unterhosen
und zieht sie gleich an.

Wieder daheim, spürt er ein Bedürfnis und geht aufs Toilettenhäuserl.
Da er die Unterhosen aber nicht gewöhnt ist, vergisst er, sie runterzuziehen.
Er erledigt sein Geschäft, dann zieht er seine Hose wieder hoch und denkt sich:
"Der Doktor hat scho recht, warm sans, de Unterhosen."
Dann dreht er sich um, schaut ins Klo und denkt sich: "Und hygienisch sans aa!"
▪маddog▪zdz Maul halten▪

RANG Ober0wn3r

#13323 - 22.09 15:02
Colonel_Kernel *ызкшср&

RANG Deckschrubber

#13324 - 22.09 17:45

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt eindöst.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH' ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!"
RedBull

RANG Master of Clanintern

#13325 - 22.09 20:18
Tamttai[TMm] - ehm..ja hallo auch ^_^ *frostfrau @ frustmou

RANG Deckschrubber

#13326 - 22.09 20:20

alt -.- war ihier schon ma
Colonel_Kernel *ызкшср&

RANG Deckschrubber

#13327 - 23.09 13:06

ja, einmal und zwar am 17.12.04 13:03 gepostet von Lelebebbel.

Dein Kommentar war aber schon mindestens 30 mal hier drin, damit ist meine quote deutlich besser als deine :P

-----

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
RedBull

RANG Master of Clanintern

#13328 - 23.09 13:49

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor,
dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:
"Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
"Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"

Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.
Seine Freunde fragen ihn:
"Und Seppi, na erzähl, wia war denn die erschter Obend als Bayer?"

Ahmet antwortet:
"Das könnt ihr eu nit vorstölln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"
darkztar™

RANG Ultimate 0wn3r

#13329 - 23.09 15:47

Bill Gates und George Lucas unterhalten sich auf einer Party.
Sagt Lucas zu Gates: "Star Wars hat mich so reich gemacht; ich könnte die ganze Welt kaufen!"
Schmunzelt Gates: "Aber ich verkaufe nicht..."
Wheeljack

RANG Deckschrubber

#13330 - 23.09 15:56

Der Philosophie-Professor stellt nach einem Semester mit unterschiedlichsten Themen eine Klausur mit nur einer Frage.
Die Studenten hatten sich bereits hingesetzt, da nimmt er seinen Stuhl und stellt ihn vorne aufs Pult. An die Tafel schreibt er die Aufgabe: "Unter Benutzung aller Dinge, die wir in diesem Semester gelernt haben, beweist, daß dieser Stuhl nicht existiert."
Die Studenten schreiben was das Zeug hält, teilweise 30 Seiten in einer Stunde. Nur einer beendete seine Arbeit in unter einer Minute.
Als die Noten einen Monat später aushängen fragen sich alle, wie dieser Student eine 1 bekommen konnte, obwohl er kaum was geschrieben hatte.
Seine Antwort bestand aus zwei Wörtern: "Welcher Stuhl?"
ichessblumen

RANG Master of Clanintern

#13331 - 23.09 19:14

toll, noch sone komische urban legend... wie der junge der im aufsatz beschreiben soll was mut is
Siv

RANG Lord of Skill

#13332 - 23.09 19:19

30 seiten in einer stunde ist auch realistisch...
ichessblumen

RANG Master of Clanintern

#13333 - 23.09 19:32

wenn sie nen laptop benutzen dürfen und spracherkennungssoftware verwenden und dazu noch so schnell sprechen so wie der:
http://www.lolmao.de/funout.php?link=172
dann geht das ;-)
Dauth Vader

RANG Master of Clanintern

#13334 - 24.09 17:36

Politik verständlich erklärt!
Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe,
- verkaufen eine und leasen sie zurück,
- gründen eine Aktiengesellschaft,
- zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben,
- wundern sich, als eine tot umfällt,
- geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
-=FCE.HamburgerJung=-

RANG Lamer

#13335 - 25.09 11:49

33 gründe warum wir cs gamer nich gut bei den bundis wären


1. er explodiert, weil er mit aufgezogener Granate länger als 5sec herumrennt.
2. er den Kriegstdienst verweigert, weil er ein notorischer Teamkiller ist.
3. er mit gezogenem Messer herumläuft.
4. wenn er sich in der Schlacht über den geilen Ping freut.
5. er einen Gegner erschossen hat, und fragt, ob er ihn erwischt hat, weil er das nicht angezeigt bekommt.
6. er übers Schlachtfeld hüpft, um schneller zu sein.
7. er sich freut, dass die Leichen liegen bleiben
8. er nicht im Ausland dienen will, weil die noch 1.1 haben.
9. er krampfhaft vor jeder Schlacht versucht in seinen Mapordner zu kommen um zu gucken ob er die Map überhaupt hat.
10. sich andauernd über die "hammergeil gerenderte" Umwelt freut.
11. er den lieben Gott anschreit: "Der hat getschietet lass mich wieder runter !"
12. er sich wundert das er nich durch Wände gucken kann
13. er sich springend um jede Ecke bewegt um schwerer getroffen zu werden.
14. sich wundert warum er nach einem Beintreffer nicht mehr laufen kann.
15. versucht mit der AWP wild hüfend über Häuserdächer zu springen.
16. er nicht mit Gewehr im Anschlag Leitern hochkommt.
17. er sich über das geile Waffenmodel freut.
darüber nachdenkt warum der Server, trotz der hohen Voice-quali nicht lagt.
18. er nicht in Stellung gehen will um nicht als Camper bezeichnet zu werden.
19. er nach jedem Treffer ein neues Magazin nachläd.
20. er eine scharfe Granate wieder wegsteckt.
21. er sich aufregt, wenn er 'ne Para nicht in 3sek nachladen kann.
22. er beim Manöver andauernd "Go go go!" ruft.
23. er es total scheisse findet das fade_to_black an ist und das es auch noch solange dauert.
24. er total versagt da alle Wände auf einmal nicht mehr durchsichtig sind und er seine Waffe tatsächlich selbst betätigen muss.
25. er nach dem Krieg die Map nochmal spielen will.
26. er andauernt fragt, warum die alle das scheiß G3 kaufen, wenn die AK doch viel geiler ist....
und die P90 erst !!!
27. er vorm "Clanwar" erstmal die Demo von letzter Woche sehen will.
28. er den General fragt, warum der das Sagen hat, obwohl ER doch viel mehr Frags hat.
...und dann gekickt wird.
29. er nach dem zocken einen mit den Feinden trinken gehen will, weils ein geiles Gemetzel war.
30. er wundert sich, weil er das Team nicht wählen kann.
31. er sich fragt warum er nur ein Skin zur Auswahl hat.
32. er sich betrogen fühlt weil er pro Kill nich 300$ kriegt.
33. er sich wundert warum nach gewonnener Schlacht nicht die nächste Runde startet.
NeDoH

RANG Deckschrubber

#13336 - 25.09 15:07

Personifizierte Werbung gibts jetzt auch an den Tankstellen. Bei Aral
arbeiten künftig nur noch die Aralisten, bei der Shell die Shellisten...
Alle machen mit -...
.... nur BP weigert sich!
McFree

RANG Deckschrubber

#13337 - 25.09 17:09

@ #13334 :

Da fehlt Nationalsozialismus:

Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und lässt Sie erschiessen.
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13338 - 25.09 18:00

und die Schweiz: Sie haben 500 Kühe, aber keine davon gehört Ihnen. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen sie es niemandem.
Siv

RANG Lord of Skill

#13339 - 25.09 18:12

oder amerika

sie haben eine kuh, die 19köpfige irakische nachbarfamilie hat 2, sie töten die nachbarn und gliedern die kühe in ihre herde ein >.<
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13340 - 25.09 18:24

Die blonde Stewardess ist neu an Bord der Linienmaschine Frankfurt - New York.
Der Pilot und das Team zeigen ihr alles und arbeiten sie ein.
Auf dem Hinflug macht sie ihre Sache auch recht gut -
nur, dass sie am nächsten Morgen in New York vor dem Rückflug nicht an Bord erscheint.

Der Pilot ruft im Hotel an und lässt sich mit ihrem Zimmer verbinden.
"Wo bleiben Sie denn?", fragt er. "Wir starten in einer halben Stunde!"
"Ich komm hier nicht raus!" schluchzt sie.
"Was heißt, Sie kommen nicht raus", fragt der Pilot verblüfft.
"Meinen Sie aus dem Hotelzimmer?"
"Jaaaaaa!" heult sie. "Hier sind drei Türen... eine geht ins Bad,
eine in den Wandschrank und an der dritten hängt ein Schild, auf dem steht
'Do not Disturb'!"
Skinychicken

RANG 0wn3r

#13341 - 26.09 08:50

...hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weisst nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spass dabei zu haben.

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:
"Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.
Ich verglich die Nr. nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: Sie sind ein ARSCHLOCH!! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mir wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut? Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer:
...weil Sie ein Arschloch sind! Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.

Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: Sie ARSCHLOCH!! und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: unterlassen Sie diese Anrufe. Ich sagte: nein. Er sagte: Wo wohnen Sie? Ich sagte: ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür. Das Arschloch sagte: Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei.
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben. Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.
Make your day!
$amha!n

RANG Lord of Luck

#13342 - 26.09 09:26

naja .. nen bisschen gemein ises ja scho
▪маddog▪zdz Maul halten▪

RANG Ultimate 0wn3r

#13343 - 26.09 09:56

aber auf eine schöne art und weise
▪dσвєη▪away▪

RANG Godlike

#13344 - 26.09 11:16

is doch klasse
[Rx] Steineschmeisser

RANG Master of Clanintern

#13345 - 26.09 12:24

kannte ich zwar schon, ist aber immer wieder lesenswert
Blindenhund *please dont turn me on*

RANG Ultimate 0wn3r

#13346 - 26.09 14:59

kannte ich noch nicht aber geil
der nicklose Kopf

RANG Master of Clanintern

#13347 - 27.09 19:38

Die Lieblingsbeschäftigung von Bytes?
spoiler:
Bus fahren
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#13348 - 27.09 20:59

Hat jemand mal ein paar Mittelalter-Witze parat?
falcon][bac (der Sommer vorbei)

RANG Deckschrubber

#13349 - 27.09 22:43

Ein Loewe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Ruestung eingeschlafen ist.
Meckert der Löwe: "Schon wieder Konservenfraß"
Aldiman

RANG Lord of Clanintern

#13350 - 28.09 06:59

LOOOL Ged, ich hau mich wech!!!
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