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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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Mary Jane
RANG Deckschrubber |
#13711 - 13.01 13:37 hehe. nice! |
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[KF]Lelebebbel
RANG Master of Clanintern |
#13712 - 13.01 23:53
Hast du in den letzten 11 Jahren mal Nachrichten geschaut? http://www.google.de/search?hl=de&q=dutroux&spell=1 |
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Kiss
RANG Lord of Luck |
#13713 - 15.01 16:20 lol |
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suitu
RANG Master of Clanintern |
#13714 - 15.01 18:51 Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" . Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..." |
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Kampfschaaf
RANG Master of Clanintern |
#13715 - 15.01 21:00 kein Witz,nur mal so ne Frage:Gibts nen Dildo eigentlich immer zum Einführungspreis? |
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falcon][bac (Lebenswinter)
RANG Deckschrubber |
#13716 - 15.01 21:28 nö, es gibt auch Auslaufmodelle. |
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*S | K* El Commandante
RANG Prophet of Clanintern |
#13717 - 15.01 22:24 ihh is ja eklig
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CaptainCat™
RANG Lord of Clanintern |
#13718 - 16.01 16:15 Ein Auslaufmodell muss nichts gebrauchtes sein, sondern stellt in der Regel lediglich eine Ware dar, die es nur noch vereinzelt zu kaufen gibt da sie nicht mehr produziert wird
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=SM=d®AgØñ *3,2,1 aus!*
CI Wettbüro RANG God of Clanintern |
#13719 - 16.01 16:30 "in der Regel"
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CaptainCat™
RANG Lord of Clanintern |
#13720 - 16.01 19:49 "Er ist Italiener""Oh, Italiener? Kennen Sie den Vesuv?" Plattfuß: "Oh ja, sicher. Da werfen wir Tomaten rein und wenn sie gar sind, kommen sie wieder raus" hihi 
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Tamttai[TMm] - ehm..ja hallo auch ^_^ *frostfrau @ frustmou
RANG Deckschrubber |
#13721 - 16.01 20:06 ähh ihr seid so widerlich und der uwewitz kam mindestens schon 10 mal -.- |
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-bb- gryban | Olaf
RANG Master of Clanintern |
#13722 - 17.01 11:14 Ein Soldat in Auslandeinsatz erhielt folgenden Brief seiner Freundin:"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia." Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk." |
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†ЯøjãnэЯ *www.mh-auto.de*
RANG Deckschrubber |
#13723 - 17.01 14:09 der is nicht schlecht und wurde garantiert auch schon praktiziert... |
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Marduk
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#13724 - 17.01 14:16 Ein reicher Mann liegt im Sterben. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich kommen. Jedem übergibt er 50000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt ans Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10000 Euro hab ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20000 Euro abgezweigt." Da meldet sich der Anwalt zu Wort: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen einen Scheck über die volle Summe ins Grab gelegt." |
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Tamttai[TMm] - ehm..ja hallo auch ^_^ *frostfrau @ frustmou
RANG Deckschrubber |
#13725 - 18.01 10:14 da musste ich doch glatt kurz nachdenken |
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suitu
RANG Master of Clanintern |
#13726 - 21.01 19:08 Fragt Edmund Stoiber seine Frau :"Schatzerl, mal ehrlich, wen ziehst Du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?" Antwort: "Weder noch. Ich liebe nur dich." ----- Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben. |
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Mary Jane
RANG Deckschrubber |
#13727 - 23.01 13:23 ^^ |
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Marduk
RANG Lamer |
#13728 - 23.01 15:33 verdammt, habs net geschafft |
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suitu
RANG Master of Clanintern |
#13729 - 23.01 17:35 Woran erkennt man, dass ein Mann Zukunftspläne hat?
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fotzwaste *brüllaffen flavour*
RANG Deckschrubber |
#13730 - 24.01 02:24 imo isses bei dem witz mit der rodeo stellung weitaus besser "ich hab AIDS" zu sagen als das mit der sekretärin... |
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SirLant
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#13731 - 24.01 10:54 Naja das zieht aber auch nur beim ersten mal, danach ist es ja eh egal... |
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Tamttai[TMm] - ehm..ja hallo auch ^_^ *frostfrau @ frustmou
RANG Deckschrubber |
#13732 - 24.01 14:00 obs bei der anderen variante ein zweites mal gibt ? |
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Kampfschaaf
RANG Master of Clanintern |
#13733 - 24.01 17:03 er meinte generell...wenn du das machst,nachdem du die schon seit jahren , isses total egal...darum gings
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Benny-Ray
RANG Prophet of Clanintern |
#13734 - 24.01 18:15 Bei beiden Varianten ist eine Amputationsverletzung im Anschluss sehr wahrscheinlich |
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suitu
RANG Master of Clanintern |
#13735 - 25.01 14:22 Eine faszinierende dunkle Schönheit kommt an den Tresen einer Bar und deutet dem Barkeeper, er möge zu ihr kommen. Sie bittet ihn näher zu sich, da sie ihm etwas ins Ohr flüstern möchte. Also beugt er sich zu ihr hin. Er spürt ihren heissen Atem auf der Haut und sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen. Dann schaut sie ihm tief in die Augen und fragt mir rauchiger Stimme: ´Sind sie hier der Chef?´ Er verneint verwirrt. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut mit vibrierender Stimme: ´Können sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen.´ Genussvoll fährt sie ihm mit ihrem Finger langsam über die Lippen während sie über die ihren langsam die Zunge gleiten lässt. Er schwitzt tierisch und keucht, dass der Chef nicht im Hause sei. Die Lady dringt langsam mit ihrem Finger in seinen Mund, öffnet leicht ihre feuchten, glänzenden Lippen und haucht: ´Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten sie sie ihm bestellen?´Und sie beginnt den Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu schieben. ´Jaaaah, dadadas kakakann ich...!´ stöhnt der Barkeeper und der Schweiss läuft ihm in Strömen runter. Die Lady lächelt ihn wissend an: ´Dann sagen sie ihm doch bitte, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist...´ |
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Marduk
RANG Skilloser vom Dienst |
#13736 - 25.01 14:55 ahahahaha jaaaaa der is so n1!!!! |
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▪dσвєη вei з°c▪
RANG Prophet of Clanintern |
#13737 - 25.01 14:55 auch nich mehr ganz frisch
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Benny-Ray
RANG Prophet of Clanintern |
#13738 - 25.01 17:06 und auch mitlerweile im Fernsehen zu sehen |
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Bob *ist das testament der Angst*
RANG Master of Clanintern |
#13739 - 25.01 18:22 schon öfters. |
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suitu
RANG Master of Clanintern |
#13740 - 26.01 12:54 Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: ´Was war ihr schönstes Erlebnis?´ ´Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt.´ Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: ´Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?´ ´Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir sie alle gevögelt.´So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: ´Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier raussen?´ Antwortet der Farmer: ´Das war, als ich mich verlaufen hatte.´ |
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