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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
iTamttai

RANG Deckschrubber

#13861 - 22.02 18:08

danke siv ^^
*S | K* El Commandante

RANG Prophet of Clanintern

#13862 - 25.02 23:57

Was ist der Unterschied zwischen Vögeln und Bumsen?

spoiler:
Bumsen können net fliegen
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13863 - 26.02 00:04

nenne mir 4 Tiere aus dem Wald!
spoiler:
die Rehe, die Schweine, die Vögeln, die Hasen


²
Borg

RANG Skill Apprentice

#13864 - 26.02 08:06

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?

spoiler:
Schon mal Bumsen an den Füssen gehabt?


³
K@mikaze

RANG Deckschrubber

#13865 - 26.02 16:57

was ist der unterschied zwischen geschlechtsverkehr und fahrradfahren????


keine antwort???


dann fahr weiter fahrrad !!

lol
falcon][bac (Lebenswinter)

RANG Deckschrubber

#13866 - 26.02 18:39

hättest du jemals schon ... dann hättest Du uns die Antwort auch geben können :-þ
Gandhi

RANG God

#13867 - 27.02 08:10

uuuh, da hat einer den witz verstanden!

(und muss es uns natürlich gleich kund tun!)

--keinpostohnewitz--

Der Bischof besuchte die Schule.
Im Religionsunterricht fragte er den kleinen Hansi, wer wohl die Mauern von Jericho zerstört hatte.

Hansi erwiderte, dass er das nicht wisse, aber er sei es auf gar keinem Fall gewesen.

Der Bischof war einigermaßen erschüttert von dieser Antwort und ging mit dem kleinen Hansi zum Klassenlehrer und erzählte ihm den ganzen Vorfall.
Der Klassenlehrer sagte darauf hin, dass er den kleinen Hansi und seine Familie sehr gut kenne und wenn Hansi sage, er habe es nicht getan, dann könne man ihm ruhig Glauben schenken.

Jetzt war der Bischof erschüttert und er ging zum Rektor und erzählte ihm empört nochmals den ganzen Vorfall.
Der Rektor hörte ihm zu und sagte dann:
"Also, ich weiß wirklich nicht, warum Sie sich da so aufregen. Wir holen uns einfach drei Kostenvoranschläge herein und reparieren diese verdammte Mauer!"
falcon][bac (Lebenswinter)

RANG Deckschrubber

#13868 - 27.02 10:22

Du hast recht *schäm*

--witznachreich--

Eine Brünette, eine Rotharige und eine Blondine stehen gemeinsam im Aufzug.
die Brünette entdeckt sofort einen weißen Fleck aauf dem Boden. Sie guckt etwas genauer hin und meint dann angeekelt: 'Das ist Sperma!' Die Rotharige gckt sich den Fleck auch etwas genauer an und meint, 'es riecht auch wie Sperma!' Die Blondine steckt ihren Finger rein, leckt an dem und meint dann: 'Es war aber keiner hier aus dem Haus!'
Ghost | よぅかい

RANG Master of Clanintern

#13869 - 27.02 16:42

ich glaube den hatten wir noch nicht:


Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
BlizZ

RANG Deckschrubber

#13870 - 28.02 14:37

Kommt ein Mann zum Kiosk und sagt:
"Einen Schokoriegel bitte!"
"Na, welchen wollen sie denn?"
"Ist mir egal, hauptsache es schmeckt"
"Lion?"
"Ne, kaufen"
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#13871 - 28.02 14:51
▪dσвєη вei з°c▪

RANG Prophet of Clanintern

#13872 - 28.02 15:00

sehr gut
der nicklose Kopf

RANG Master of Clanintern

#13873 - 01.03 11:05

Most cricketers, who are not comfortable in conversing in English, go
prepared for some standard questions that are asked from them when
commentators chat with them during the awards ceremony.

Inzamam was once asked a different question after Pakistan won the match,
for which he was not prepared. He always had a standard response to the
first question. But this time.....



Tony Greig: So Inzi, that's fantastic, your wife is pregnant for the
second time!


Inzamam: Bismillah-e-Rehman-e-Rahim! All credit goes to the boys. Everyone
work hard for it, especially Afridi. It was tight situation when he went in.
Without his strokes it not have been possible. He was pulling the good
balls. Also Bob Woolmer keeping close watch on progress and giving
instructions. It's all team effort which pulled us out of big hole. Insha
Allah, we all will work together as team, put in big effort and deliver good
result all the time.
Aldiman

RANG Deckschrubber

#13874 - 01.03 14:17

LOL Ged, wenn der jetzt noch der Wahrheit entspricht, dann ist der mal fett lustig, bzw. mega peinlich
I am Ghost

RANG Deckschrubber

#13875 - 01.03 16:58

Was ist der beste Kompas der Welt?

- Man legt ne Banane auffe Mauer. Im Osten isse abgebissen. ^^
- cha0s -

RANG Deckschrubber

#13876 - 03.03 12:46

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und
meint zu seiner kochenden Frau:"Geh ins Schlafzimmer und
zieh dich aus!" -
"Aber...!?" - "Nichts ABER!!!" Frau geht ins Schlafzimmer,
zieht sich aus. Ruft der Mann:"Geh vor den Spiegel und mach
einen Kopfstand!" "Hey ist das etwa eine neue
Kamasutra-Stellung?" - "Hor auf zu labern, mach!" Sie geht
vor den Spiegel
und macht einen Kopfstand. "Und spreize die Beine!"
Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins
Zimmer, steckt
seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und
meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"
-=]CN[=-Priv.Paula

RANG Deckschrubber

#13877 - 03.03 21:16

Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel:
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein ..."
-=]CN[=-Priv.Paula

RANG Deckschrubber

#13878 - 03.03 21:18

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Borg

RANG Skill Apprentice

#13879 - 05.03 08:58

Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "GRÜN NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "GRÜN NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "GRÜN NACH OBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd: 'Das Grüne nach oben'?" "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen..."



Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach.

"Liebste Helga", flüstert er leise.

"Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie.

"Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht."

Doch er gab keine Ruhe.

"Helga", sagt er in einer müden Stimme. "Ich... Ich muß dir etwas gestehen."

Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.

"Du mußt mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga. "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."

"Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben. Ich..", er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Ich weiß", antwortet Helga ihm beruhigend. "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz"
Borg

RANG Skill Apprentice

#13880 - 07.03 10:14

Man ihr schlafmützen muss man denn alles alleine machen?

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:
" Gut,aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es.
Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine
Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du
dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht
gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn
das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
Mithril | mir sin die wo gwinna wellet

RANG Prophet of Clanintern

#13881 - 07.03 10:20

der is advanced
▪маddog▪welcome!

RANG Master of Clanintern

#13882 - 07.03 18:34

der ist sogar extra-advanced
Kampfschaaf

RANG Master of Clanintern

#13883 - 08.03 07:35

der hats drauf
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13884 - 09.03 17:47

Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Sahara. Plötzlich wird das Kamel immer langsamer und langsamer, fällt um und verstirbt. Die Nonne und der Mönch sehen ein, dass ein weiterkommen zu Fuß nicht möglich ist und bereiten sich zum Sterben vor.
Da sagt der Mönch: "Wenn ich jetzt schon sterben muss, möchte ich in meinem Leben einmal eine nackte Frau sehen."
Die Nonne sieht das ein und zieht sich ganz aus. Dann sagt sie, dass sie auch so einen Wunsch hätte. Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Die Nonne blickt beim Mönch nach unten und fragt wofür das Ding denn da gut sei?
Der Mönch erklärt: "Wo ich das Ding hineinstecke entsteht neues Leben!"
Die Nonne antwortet: "Das ist ja super! Steck es in das Kamel und wir können weiterreiten!"
▪dσвєη вei з°c▪

RANG Prophet of Clanintern

#13885 - 09.03 18:21



hat was
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13886 - 10.03 00:24

Also Petrus schaut auf die Erde runter und sieht, dass die Menschen immer wieder Wahlen veranstalten.
Die demokratische Idee gefällt ihm, und er beschliesst, das auch im Himmel einzuführen.
Die Stimmzettel werden ausgezählt. Alle haben CDU gewählt, die SPD hat nur eine Stimme.
Petrus ist sauer: "Wer war das? Ich will sofort Neuwahlen!!"
Doch auch beim zweiten Wahlgang gibt es wieder eine Stimme für die SPD.
Da beauftragt Petrus seine Engel, herauszufinden, wer die Gegenstimme abgegeben hat.
Kurze Zeit später kommen die mit Josef wieder zurück.
Petrus: "Josef, hast du die SPD gewählt? Das kannst du doch nicht machen, wir sind doch alle CHRISTEN!!"
Josef: "Ich bin mein Leben lang Zimmermann gewesen. Als Arbeiter wähle ich natürlich SPD!"
Petrus: "Das kann ich nicht tolerieren. Wähl CDU oder du fliegst raus!!"
Josef: "Na gut, da kann man wohl nichts machen. Maria, hol den kleinen und Opa, wir ziehen aus.."
baalmeph

RANG Godlike

#13887 - 10.03 07:45

was ist der witz an dem witz ?
pARTisane | Dr.Kr!ce

RANG God

#13888 - 10.03 09:37

haha witzig
Bob *Flower of Scotland*

RANG Master of Clanintern

#13889 - 10.03 12:55

nach bibel ist der der vater von josef bzw opa vom jesus gott.
h¥pertex

RANG Deckschrubber

#13890 - 10.03 13:07

so ein quatsch. ich geh ja wirklich nie in die kirche, aber der vater von josef ist definitv nicht gott.
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