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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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{ERP}[:::RooKer:::]
RANG Deckschrubber |
#1411 - 27.10 15:34 Wie kommt ein Lebra Kranker am besten über einen Zaun: Stück für StückWas sagt ein Lebra Kranker zu einer Nutte wenn er fertig ist mit dem Ficken: Lass stecken ich komm morgen wieder. |
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#br-clan :: sacrifice
RANG Deckschrubber |
#1412 - 27.10 17:57 wie beschäftigt man eine blondine für den rest ihres lebens??man setz sie in nen rundem raum und sagt:"inner ecke liegen 5 mark" |
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WilderDudelSack
RANG Deckschrubber |
#1413 - 27.10 18:00 lol @ 1412geht abba auch so man gibt ihr n papier wo druff steht auf beiden seiten "bidde umdrehen" |
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#br-clan :: sacrifice
RANG Deckschrubber |
#1414 - 27.10 18:10 jaaaa der kam aba schon *fgGanz dolle erleuchtet ist die Gasse, still und starlich ruht der See, auf der tiefverschneiten Strasse liegt ein totgefahrenes Reh, Weihnachten ist angekommen, getan, alle Kinder freuen sich doll, Mama ist g'rad hingefallen, Papa ist schon wieder voll. Der Weihnachtsbaum ist hell erleuchtet, denn g`rad fängt er zu brennen an. Da klopft es draussen an dem Tore! Ist das wohl der Weihnachtsmann? Doch es sind nur die Verwandten die da stehen vor der Türe, Omma, Oppa, Onkel, Tante, die alten Feiertagsgeschwüre. Da kommt Knect Ruprecht mit dem Schlitten, fährt voll in Papas Manta rein, der sagt: "Na der kann was erleben, dem hau ich jetzt die Fresse ein" Die Kinder fangen an zu flennen, von ferne naht die Polizei, der Baum ist immernoch am brennen, und Heilig Abend ist vorbei :D |
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mawa
RANG Lord of Luck |
#1415 - 27.10 18:29 geh zu hause du alte scheisse
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cap
RANG Deckschrubber |
#1416 - 27.10 18:33 @1414:wo issn der Witz? |
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-=[BTK]=-H@ZZ@rD-
RANG Hardcore Ruler |
#1417 - 27.10 19:14 Treffen sich 2 einer kommt nicht!!!oder Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um!!! |
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LL*KooL*Jay
RANG Deckschrubber |
#1418 - 31.10 03:18 Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Taschevoller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zu ihm (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette" "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?" Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen" "Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld) "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben? "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld) Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut. daß seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen" Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin der Alten " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der BSCH in der Hand halten würde." |
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[NS*VorteX]
RANG Deckschrubber |
#1419 - 31.10 06:48 LLLOOOLLL! kannteich schon is aber immmer wieder gut!! =) |
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cap
RANG Deckschrubber |
#1420 - 31.10 09:25 war aber schlecht erzählt... |
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Retoosh
RANG Deckschrubber |
#1421 - 31.10 09:36 jetzt mal zur Abwächslung ein Witz!Stehen so zwei Pilze im walde herum, sagt der eine: "Hallo Pilz!" darauf der andere:" Halts maul, Pilze können nicht sprechen"! 
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koeter
RANG Godlike |
#1422 - 31.10 10:29 das 100. mal dergleiche witz.. |
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FunkyStyle
RANG Skill Captain |
#1423 - 31.10 11:26 Warum sind afghnische frauen unterherum rasiert?weil bin laden gesagt hat,dass der bush weg soll! |
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Hendy
RANG Kloputzer |
#1424 - 31.10 11:34 geht einmann um die ecke, trit0t auf nen KeksLOL |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#1425 - 09.11 11:42 bevor dieser thread wieder in vergessenheit gerät, schreib ich mal wieder was, ich weiß nur noch nicht was!. .. ... .... ..... ...... ....... ........ ......... .......... Das Netzteil Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist. Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?" Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers." Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil." Kunde: "Nein, das glaube ich nicht." Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher." Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren." Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden." Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!" Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf! Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können." Kunde: "Aha, ich wusste es doch!" Techniker: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert." Weitere zehn Minuten später. Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch." Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?" Kunde: "MS-DOS 6.22!" Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid." Eine Stunde später. Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil." Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?" Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt." Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?" Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..." |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#1426 - 09.11 11:57 Und hier hab ich noch ein paar richtig goile Stielblüten:Ich habe gestern auf der Heimfahrt einen Zaun in 20m Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden. Bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen. Ich weiß, daß ich schuld bin, aber ich sehe es nicht ein. Das Reh lief in den Wagen, aber ohne sich um den Schaden zu kümmern, lief es weiter in den Wald. Im Pkw befand sich im Kindersitz noch der 6 Monate alte Sohn. Auf eine Vernehmung des Sohnes wurde verzichtet. Die Geburtsurkunde des Kfz ist beigefügt. Ich kam von der Strasse ab, wobei ein Baum meinem Auto nicht ausweichen konnte. Die Ehefrau des zertrümmerten Autos wurde nur leicht, der Mann glücklicherweise nicht verletzt. Bei einer abendlichen Fahrt mit meiner Ehefrau hab ich Wildschaden erlitten. Es war die Zeit des Stossverkehrs. Ich stieß auf das vor mir zum Stehen gekommende Fahrzeug. Herr P. fuhr plötzlich rückwärts und fuhr mich um. Dann fuhr er wieder vorwärts und fragte, was passiert sei. Vier Wochen nach dem Unfall wurde der Gehgips am rechten Arm wieder entfernt. Obwohl der Versicherte einen Seitensprung machte, kam nicht er, sondern seine Frau zu Schaden. Ich holte die Polizei und ließ mir die Unschuld meiner Frau bestätigen. Der Unfall passierte, weil ich von einem Auto unbekannter Nationalität geblendet wurde. Ich fuhr vorn auf, während es hinten bumste. Frl. B näherte sich der Ampel und sprang von Gelb auf Grün um. Dann durchbrach ich mit meinem Lkw die Schallmauer der Autobahn |
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[NS*VorteX]
RANG Deckschrubber |
#1427 - 09.11 12:09 LLLoooLLL |
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smooth
RANG Deckschrubber |
#1428 - 09.11 12:20 witze haha haha witze hehehhehehe hahahaha witze... |
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[Party]kµ$©}{€£ßÆ®©}{ëñ
RANG Deckschrubber |
#1429 - 09.11 16:03 *schieb* |
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LL*KooL*Jay
RANG Deckschrubber |
#1430 - 14.11 03:37 <---fuer [SpeX] Puppet.Master den thread mal hoch holt |
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[SpeX] Puppet.Master
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#1431 - 14.11 03:50 Wo kommt der den wieder her????? *freu* *jubel*macht mal einer meinen wieder zu bitte! *gggg* |
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bLACK-EighT
RANG Deckschrubber |
#1432 - 14.11 07:59 Is gar nich lustig.... :)he ich hab mal zwischendurch ne rechnung für euch... a) wie schnell fährt ein auto das 10 meter stillsteht? b) wie weit kommt es in einer stunde? |
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cap
RANG Deckschrubber |
#1433 - 14.11 11:13 ich pack hier mal kurz die witze aus dem andern Thread rein:Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine besitzen einen magischen Spiegel, der alle aufsaugt, die lügen. Die Brünette stellt sich vor den Spiegel und sagt: "Ich denke, dass ich die schönste Frau der Welt bin." Schlüüürf, sie wird in den Spiegel gesogen. Die Rothaarige sagt: "Ich denke, dass ich die klügste Frau der Welt bin." Schlüüürf, auch sie wird aufgesaugt. Die Blondine sagt: "Ich denke..." Schlüüürf Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !" Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " Reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..." Ein notgeiler Typ und eine verschleierte Nonne sitzen nebeneinander im Bus. Als die Nonne ihre Kleidung ordnet turnt das den Mann richtig an, also fragt er sie, ob sie auch so geil ist, wie er. Dann versteht die Nonne, gibt ihm eine Ohrfeige und sagt "Ich bin mit Jesus verheiratet und habe mich für ihn aufgehoben“. Als der Mann später aussteigen will sagt ihm der Busfahrer: "Gehen Sie am Sonntag in den Klostergarten und verkleiden Sie sich doch als Jesus, dann wird Sie schon wollen“. Der Mann bedankt sich bei dem Busfahrer und kauft sich eine Maske, damit er so aussieht, wie Jesus auf den Bildern. Am Sonntag geht er so in den Klostergarten. Als er die Nonne beim spazierengehen sieht, geht er zu ihr und sagt „Ich bin Jesus, dein Ehemann und will, daß du es jetzt mit mir in dem Gebüsch machst“. Nach einem Moment der Überraschung geht die Nonne mit ins Gebüsch und bittet aber darum, daß es wenigstens von hinten ist, damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann. Der notgeile Typ ist richtig glücklich und ist auch damit einverstannden .Nachdem der notgeile Mann das erste Mal befriedigt ist, reißt er sich die Maske runter und sagt „Haha ich bin gar nicht Jesus“. „haha ich bin gar nicht die Nonne“ sagt der Busfahrer und zieht sich der Busfahrer den Schleier vom Gesicht. Warum können Frauen nicht Boxen? Weil sie keine Rechte haben. Wissenschafftler haben festgestellt, das in Sperma Goldspuren vorhanden sind. Jetzt hat der Spruch: "Morgenstund hat Gold im Mund! " eine ganz neuen Sinn. 15% der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz! Die übrigen 85% denken, daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt. Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeisst sie in den Gorillakäfig und ruft: "So, jetzt erklär du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"; Warum essen gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen und Nonnen? Weil die ungespritzt sind! Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt den Wirt: "Würden sie mir wohl ein Bier austun?" Antwortet der Wirt : "Na klar, würde ich wohl machen. Da musst du aber schon was gutes zeigen." Darauf holt der Gast einen Hamster und ein Mini-Piano aus seiner Jackentasche und stellt beide auf die Theke. Der Hamster setzt sich an das Klavier und beginnt, "Old Man River" zu spielen. Der Mann fragt den Wirt, ob das denn schon für ein Bier reiche, worauf der Wirt antwortet, es müsse noch ein bisschen mehr kommen, dies sei ihm noch zu wenig. Der Gast, sagt "OK, ganz wie Sie wollen" und holt aus seiner anderen Jackentasche noch einen Frosch, welchen er neben das Klavier und den Hamster setzt. Der Hamster beginnt wieder, "Old Man River" zu spielen und der Frosch fängt tatsächlich an, den Text dazu zu singen. Der Wirt ist begeistert und gibt dem Unbekannten sein Bier aus. Ein anderer Gast, der das ganze Schauspiel beobachtet hat, ist ebenfalls völlig baff und spricht den Mann an. Er fragt ihn: "Hey, Sie! Würden Sie mir wohl Ihren singenden Frosch verkaufen? Ich gäbe Ihnen 100 DM dafür, bar auf die Hand!!" Der Mann schlägt sofort ein und der Frosch wechselt den Besitzer. Als der fremde Gast, der den Frosch gekauft hat weg ist, meint der Wirt zu dem Mann mit dem Hamster: "Mensch, da haben sie aber einen schlechten Handel gemacht! Für den Frosch hätten sie doch mindestens das Doppelte verlangen können!" Der Gast antwortet ihm: "Ich fand den Handel sehr gut, der Hamster ist nämlich Bauchredner!" |
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Huigott
RANG Deckschrubber |
#1434 - 14.11 13:55 ich hab auch einen ...Fällt en Fahrrad in China um und wirft dabei en Reissack um ... |
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BloodSucker
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#1435 - 20.11 12:01 Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft???? Nicht viel!!! Das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf |
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.smooth
RANG Deckschrubber |
#1436 - 20.11 12:02 hey mr. taliban turn over bin ladin ... EIN BRÜLLER
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FunkyStyle
RANG Skill Captain |
#1437 - 21.11 17:31 was ist ein afghane auf einem hochhaus?- Fluglotze was sagt ein afghane,wenn er in ein flugzeug steigt? - 73.Stock bitte was haben verliebt türme? - Flugzeuge im bauch was ist die härteste droge der welt? - ein bahnübergang-ein zug und du bist weg!  :-)
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WilderDudelSack
RANG Deckschrubber |
#1438 - 21.11 17:54 alt @ funky |
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Quaked_D
RANG Deckschrubber |
#1439 - 21.11 17:55 egal trotzdem gut :) |
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WilderDudelSack
RANG Deckschrubber |
#1440 - 21.11 17:57 jo, sagte ja nich das sie schlecht sind! |