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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#14551 - 12.02 07:23
Mithril | u r ONE dead bitch ^^

RANG Prophet of Clanintern

#14552 - 12.02 13:26

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex : Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer : Nicht so schnell, nicht so schnell !
Lord LuxX

RANG Deckschrubber

#14553 - 12.02 14:17

Es war einmal ein Prinz, und er fragte eine Prinzessin: "Willst Du mich
heiraten", worauf sie mit "Nein!!" anwortete. Der Prinz lebte danach
viele Jahre glücklich. Er ging Fischen, Jagen, jeden Tag Golfspielen, er
trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er kriegen konnte.

Ende :-P
TheCze- I Spartacus

RANG Prophet of Clanintern

#14554 - 12.02 14:24

gabs schonmal

kein witz ohne post:


Welches Pferd hat sein Arschloch aufm Rücken?
spoiler:

*ZENSIERT*
Colonel_Kernel *Status: quo*

RANG Deckschrubber

#14555 - 12.02 17:01

das mutantenpferd? :ugly:
fussl | sprachlos

RANG 0wn3r

#14556 - 12.02 17:26

Das Polizeipferd
Dauth Vader

RANG Lord of Clanintern

#14557 - 12.02 18:26

dafür bekommst du sicher eine verwarnung
TheCze- I Spartacus

RANG Prophet of Clanintern

#14558 - 12.02 18:27

pssst fussl!
Soccer84 *austrinken!*

RANG Lord of Clanintern

#14559 - 12.02 19:24

quote:
"Der Arzt sieht den Menschen in seiner ganzen Schwäche, der Advokat in seiner ganzen Schlechtigkeit und der Priester in seiner ganzen Dummheit." - Arthur Schopenhauer


Über die Dummheit der Menschen


Kein Post ohne Witz:

Ein Bettler schellt und klagt:
- "Ich habe seit Tagen nichts gegessen."
Die Hausfrau:
- "Das müssen Sie nicht machen - Sie sollten sich
dazu zwingen!"
Reaper | frisch geduscht

RANG LLamah

#14560 - 12.02 22:15

#14552: Sicher? Informier dich besser mal, wir haben extra nen Thread dazu

kein post ohne witz? ich seh das hier mal als einen
Borg

RANG LLamah

#14561 - 14.02 06:04

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles, sogar auf Tiernahrung!!!
Veemon

RANG Godlike

#14562 - 14.02 13:23

Kommt n Mann mit nem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer und sagt: "Mit der Ziege Schlaf ich immer!"
Sagt die Frau: "Das is abern Schaf"
Entgegnet der Mann: "Wer hat denn mit dir geredet?"
fussl | under fire

RANG 0wn3r

#14563 - 14.02 14:30

Witzedieb

quote:

#2 by Norway Reaper | frisch geduscht offline
13.02.07 23:26
LLamah
[ del ]
[ Jump 2 Thread: Your Pic! ]
Wie ging der gleich?


Kommt n Mann mit nem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer und sagt: "Mit der Ziege Schlaf ich immer!"
Sagt die Frau: "Das is abern Schaf"
Entgegnet der Mann: "Wer hat denn mit dir geredet?"
=sm= Batman

RANG Godlike

#14564 - 14.02 21:11

ebenso
quote:
#14218 by Turkey =sm= Batman 1337-Contest siehe Profil online
29.09.06 02:43
Clan fucking motion
Ultimate 0wn3r
nein dann wirste vergast :>

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles.
Auch auf Tiernahrung

aber wayne?
Soccer84 *tempus fugit*

RANG Lord of Clanintern

#14565 - 14.02 21:56

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."


war sicher auch schon x mal da.. und in abgewandelter form... trotzdem
NeDoH

RANG Deckschrubber

#14566 - 15.02 00:02

Nicht toll, aber neu:

Ein junges Pärchen, das sich erst wenige Stunden kennt, will ein kleines
Schäferstündchen halten. So fahren sie mit dem Auto bis fast ans Ende der
Welt, um auch wirklich ungestört zu sein.

Da gesteht sie ihm:
"Du, ich bin von Beruf Freudenmädchen. Also, unter Freunden, fünfzig Euro
muss ich schon haben."

Ohne weiteren Kommentar zahlt er sogleich. Nachher sagt er:
"Ich muss Dir auch etwas gestehen: Ich bin Taxifahrer; naja, für die
Rücktour muss ich wohl 70 Euro haben!"
vaest´ark // patrick *ich bin hier nicht der depp*

RANG Master of Clanintern

#14567 - 15.02 12:58

Keine Ahnung ob das hier schon da war, aber lustig ists alle male



Think before you speak...

Here are six reasons why you should think before you speak - the last one is great!
Have you ever spoken and wished that you could immediately take the words back... or that you could crawl into a hole? Here are the Testimonials of a few people who did....

FIRST TESTIMONY:

I walked into a hair salon with my husband and three kids in tow and asked loudly, "How much do you charge for a shampoo and a blow job?"
I turned around and walked back out and never went back
My husband didn't say a word... he knew better.

SECOND TESTIMONY:

I was at the golf store comparing different kinds of golf balls. I was unhappy with the women's type I had been using.
After browsing for several minutes, I was approached by one of the good-looking gentlemen who works at the store. He asked if he could help me.
Without thinking, I looked at him and said, "I think I like playing with men's balls."

THIRD TESTIMONY:

My sister and I were at the mall and passed by a store that sold a variety of candy and nuts.
As we were looking at the display case, the boy behind the counter asked if we needed any help.
I replied, "No, I'm just looking at your nuts."
My sister started to laugh hysterically.
The boy grinned, and I turned beet-red and walked away.
To this day, my sister has never let me forget.

FOURTH TESTIMONY:

While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and ran amok.
I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons.
I told her that if she did not start behaving "right now" she would be punished.
To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening, "If you don't let me go right now,
I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy's pee-pee last night!"
The silence was deafening after this enlightening exchange.
Even the tellers stopped what they were doing.
I mustered up the last of my dignity and walked out of the bank with my daughter in tow.
The last thing I heard when the door closed behind me, were screams of laughter.

FIFTH TESTIMONY:

Have you ever asked your child a question too many times?
Mythree-year-old son had a lot of problems with potty training and I was on him constantly.
One day we stopped at Taco Bell for a quick lunch in between errands.
It was very busy, with a full dining room.
While enjoying my taco, I smelled something funny, so of course I checked my seven-month-old daughter, she was clean.
The realized that Danny had not asked to go potty in a while.
I asked him if he needed to go, and he said "No".
I kept thinking "Oh Lord, that child has had an
accident, and I don't have any clothes with me."
Then I said, "Danny, are you SURE you didn't have an accident?"
"No," he replied.
I just KNEW that he must have had an accident, because the smell was getting worse.
Soooooo, I asked one more time,
"Danny, did you have an accident?"
This time he jumped up, yanked down his pants, bent over, spread his cheeks and yelled
"SEE MOM, IT'S JUST FARTS!!"
While 30 people nearly choked to death on their tacos laughing, he calmly pulled up his pants and sat down.
An old couple made me feel better, thanking me for the best laugh they'd ever had!

LAST BUT NOT LEAST TESTIMONY:

This had most of the state of Michigan laughing for 2 days and a very embarrassed female news anchor who will, in the future, likely think before she speaks.
What happens when you predict snow but don't get any!
We had a female news anchor that, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked:
"So Bob, where's that 8 inches you promised me last night?"
Not only did HE have to leave the set, but half the crew did too they were laughing so hard!

Now, didn't that feel good?
Pass it on to someone you know who needs a laugh and remember we all say things we don't really mean, so think before you speak!
jérôme knows best!

RANG Prophet of Clanintern

#14568 - 15.02 13:14

verdammt ich solte englisch lernen
=]OBC[=REDMeff

RANG Master of Clanintern

#14569 - 15.02 13:19

also schwer ist das ja nun noch nicht, aber dafür umso geiler!

tausend dank für den witz vaest!!!!
CaptainCat™

RANG Lord of Clanintern

#14570 - 15.02 13:22

sex sells
fussl | under fire

RANG 0wn3r

#14571 - 15.02 13:43

Unglaublich genial
iFellu *Gefahrensucher*

RANG Deckschrubber

#14572 - 15.02 14:05

der is echt ma geil :D
PerfectX

RANG Deckschrubber

#14573 - 15.02 18:20

Ein Mann sitzt jeden Abend mit seinen Freunden in seiner Stammkneipe...jedes mal, wenn er nach Hause geht, gibt er dem Penner, der vor der Kneipe sitzt 2 Euro...
Eines Tages gibt er dem Penner statt 2 Euro jeden Tag nurnoch 1 Euro...nach einiger Zeit fragt der Penner den Mann "Warum gibst du mir denn aufeinmal nurnoch 1 Euro statt 2 Euro?"
Da sagt der Mann: "Weißt du, ich muss sparen, weil mein Sohn jetzt angefangen hat zu studieren..."
Entsetzt fragt der Penner: "Findest dus denn gut, dass dein Sohn auf meine Kosten studiert?"
NoFrAg

RANG Ultimate 0wn3r

#14574 - 15.02 18:31

Ein Autofahrer wird von einem Polizisten angehalten.Der Polizist sagt:"Ich habe den Verdacht dass Sie betrunken sind und würde gerne einen Alkoholtest mit Ihnen durchführen!"
Er stellt ihm dann eine Frage:"Sie fahren Nachts auf der Strasse mit Ihrem Auto und plötzlich kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,was könnte das sein?"
Der Autofahrer:"Ein Auto natürlich!"-"Ja, aber was für eines?Ein Audi,ein BMW,oder ein Mercedes?" Da sagt der Auofahrer:"Was weiss ich!" -
Darauf der Bulle:"Ja das sieht nicht gut aus für sie,aber ich gebe Ihnen noch ne zweite Chance! - Sie fahren nachts mit Ihrem Auto auf der Strasse,da kommt Ihnen ein Licht entgegen,was könnte das sein?"Der genervte Autofahrer sagt:"Ein Motorrad." - "Ja,aber was für eines,ein Suzuki,ein Yamaha,oder ein BMW?" Der Autofahrer:"Ja was wiess ich!!"
Der Bulle nun:"OK,ich sehe Sie sind betrunken und müssen mir Ihren Führerschein abgeben!"Da sagt der Autofahrer wütend:
"Jetzt habe ich aber auch mal ne Frage!Sie fahren nachts mit Ihrem Wagen,da steht am Strassenrand eine leichtbekleidete Frau und winkt Ihnen zu,was könnte das sein?" - "Eine Nutte natürlich" - "Ja genau,aber was für eine? Ihre Mutter,Ihre Frau,oder Ihre Tochter???"
Diabolus

RANG Master of Clanintern

#14575 - 16.02 09:49

Bob goes n2 a public restroom n sees a guy
standn next 2a urinal with no arms. When Bob
finishes pissn the man asks Bob 2 help him out.
Being a kind soul, Bob says, "ummmm, ok
sure, I'll help u."

"Can u unzip my zipper n pull it out 4 me?"
Bob does n pulls it out. The dick is DISGUSTING!!
Covered with all kind of mold, red bumps, hair
clumps, rashes, scars, scabs n it smells
awful!!!! Then the guy asks Bob 2 point it 4
him n Bob does n Bob shakes it n puts it back
in n zips it up.
"Thanks man i appreciate it."
Bob says,"no problem, but what the hells
wrong with ur penis?"
The guy pulls his arms out of his shirt n says
"I dont know, but i aint touchn it.!!!!!!
iTamttai

RANG Deckschrubber

#14576 - 18.02 12:05

wenn der text nicht so auf cool gemacht wäre mit den ganzen zahlen etc wärs sogar ganz amüsant -.-
[KF]Haubi

RANG Master of Clanintern

#14577 - 22.02 18:41

Warum heißt ein Löwe Löwe?

Weil er durch die Wüste löwt.

Und warum heißt ein Tiger Tiger?



Weil er durch die Wüste löwt, nur hefTiger.
CaptainCat™

RANG Lord of Clanintern

#14578 - 22.02 19:44

Ein Tiger in der (Löwen-) Wüste?

Das is aber nur für Leute lustig, die keine Allgemeinbildung haben
Dr. Udo Brömme

RANG Ober0wn3r

#14579 - 22.02 19:52

außerdem löwen tiger nicht, sondern tigern
[KF]Haubi

RANG Master of Clanintern

#14580 - 22.02 20:09


ihr seid doof!
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