Clanintern Clanintern Clanintern

Forum

Öffentliche Foren
ZURÜCK
FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
gute laune Zuperman

RANG God

#15241 - 03.02 13:17

Schalke kriegt einen Tipp aus Bagdad. Ein Top-Talent soll gefunden sein. Manager Müller macht sich sofort auf den Weg in den Irak und schafft es auch, den Spieler für kleines Geld zu verpflichten. Im ersten Spiel gegen Dortmund spielt er erst nicht. Schnell liegt Dortmund mit 4:0 vorne. Dann wechselt Trainer Slomka den jungen Iraker ein. Er macht innerhalb von 20 Minuten 5 Tore und Schalke gewinnt das Spiel. Aufgeregt ruft der Iraker nach dem Spiel bei seiner Familie an. "Mama, ich habe heute 5 Tore geschossen und wir haben gewonnen!". "Toll",sagt die Mutter. "Weißt du was? Dein Vater ist heute auf offener Straße angeschossen worden, deine Schwester wurde auf dem Schulweg vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist in einen Bandenkrieg verwickelt worden!". Der junge Iraker antwortet: "Oh, das tut mir leid." Darauf die Mutter: "Es tut dir leid? ES TUT DIR LEID!? Es ist schließlich deine Schuld dass wir nach Gelsenkirchen ziehen mussten!!!"
Łﻍptøñ goes to sleep by falling down on his face

CI Wettbüro

RANG God of Clanintern

#15242 - 03.02 13:34

rofel
Jun Misugi - Kaiser und Gott

RANG Master of Clanintern

#15243 - 03.02 13:50

geil!!
=FM=d®ãĊħę

CI Wettbüro

RANG God of Clanintern

#15244 - 03.02 14:35


wie geil
KampfSchaaf benimmt sich daneben

RANG Master of Clanintern

#15245 - 03.02 20:51

hihi
falcon][bac

RANG Deckschrubber

#15246 - 03.02 21:34

der fehlt noch in dieser Sammlung:



Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
gute laune Zuperman

RANG God

#15247 - 03.02 21:41

jup der rockt auch zu recht 8,6 pts!!!
▪тчρн▪fred!!!▪

RANG Master of Clanintern

#15248 - 03.02 21:46

was wo ? zupi klär mich auf!
Nutellica|Kirche zum Heiligen Koprophilus

RANG Prophet of Clanintern

#15249 - 03.02 22:01

mittlerweile sogar 8,8
†ЯøjãnэЯ *www.mh-auto.de*

RANG Deckschrubber

#15250 - 04.02 10:34

was hat das mit den 8,6 bzw 8,8 auf sich??
=]OBC[=REDMeff

RANG Master of Clanintern

#15251 - 04.02 10:38

bestimmt irgendein rating auf irgendeiner bekloppten internetseite. spielt doch auch keine rolle.
▪тчρн▪fred!!!▪

RANG Master of Clanintern

#15252 - 04.02 12:32

doch, das heißt, dass es da auch noch gute witze gibt!
fussl / needs pps to increase penis size

RANG Skill Admiral

#15253 - 05.02 13:04

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau

"An meine liebe Ehefrau":
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau, deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

"Mein lieber Ehemann":
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:

18 geht öfter in 54, als 54 in 18!
Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.




------------

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."



------------

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa".

Peter: "P A P A."

Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."

Susi: "M A M A."

Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung' ..."
falcon][bac

RANG Deckschrubber

#15254 - 17.02 00:13

Geht ein Cowboy zum Frisör.

Kommt er raus, Pony weg.
KampfSchaaf benimmt sich daneben

RANG Master of Clanintern

#15255 - 17.02 09:53
=FM=d®ãĊħę

CI Wettbüro

RANG God of Clanintern

#15256 - 17.02 10:14

geht ein hengst in eine bäckerei und fragt:
"haben sie stuten?"
patsetsfire *music, my true love*

RANG Prophet of Clanintern

#15257 - 17.02 19:02

denn rall ich nich -.-

Treffen sich 2 Skelette, fragt das eine:"Sag mal rauchst du noch?"
sagt das andere: "Ja, aber nicht mehr auf Lunge!"

roflmao !!!!!1111!1eins!!einself!!
▪мadDσg▪L´éclat, c´est moi!אּ

RANG Master of Clanintern

#15258 - 19.02 00:02

also ich verstehe das auch nicht...



Drei Ingenieurstudenten diskutieren, wer wohl den menschlichen Körper erschaffen hat. Der erste sagt: "Es war ein Maschinenbauer. Schaut Euch doch nur die vielen Gelenke an." Der zweite: "Nein, es war ein Elektrotechniker. Das Nervensystem besteht aus tausenden von elektrischen Verbindungen." Der letzte schließlich: "Nein, es war ganz bestimmt ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum legen?
CaptainCat™

RANG Lord of Clanintern

#15259 - 19.02 07:33

wart ihr niemals in ner bäckerei und habt stuten gekauft?
▪мadDσg▪L´éclat, c´est moi!אּ

RANG Master of Clanintern

#15260 - 19.02 10:26

Nein. Ich glaube nicht, daß es das hier gibt.
CaptainCat™

RANG Lord of Clanintern

#15261 - 19.02 12:50

heißt vielleicht nur anders. Beispielsweise "Bauernstuten" ist hier in Westfalen recht gängig...
▪мadDσg▪L´éclat, c´est moi!אּ

RANG Master of Clanintern

#15262 - 19.02 13:19

Ich hab' grad Wikipedia gefragt. Den schwäbischen Hefezopf kenne ich
=FM=d®ãĊħę

CI Wettbüro

RANG God of Clanintern

#15263 - 19.02 15:05

ich habe euch egtl absichtlich ignoriert, weil ich nix erklären wollte ... aber irgendwer muss es dann ja doch wieder machen
*S | K* El Commandante

RANG God of Clanintern

#15264 - 20.02 08:13

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael wieder raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika´s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

---

Es war einmal eine Frau die war so hässlich das sie keinen Mann fand. Sie wusste nicht mehr, wie es weitergehen sollte und beschloss daher zu einer Wahrsagerin zu gehen. Kaum dort angekommen, schaute die Wahrsagerin in ihre Glaskugel und meinte: Hören sie Kindchen, in ihren jetzigen leben werden sie nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in ihrem nächsten Leben werden Männer verrückt nach ihnen sein und auf Knien um ihre Liebe betteln. Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und machte sich schon Gedanken um ihre Zukunft. Als sie so dahin schlenderte, sah sie eine Brücke und sofort schoss es ihr in den Kopf: „Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben. Und ich werde in meinem nächsten Leben wunderschön sein. Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie ganz weich auf einem Bananendampfer, der gerade daher kam. Durch den Sturz ohnmächtig geworden, wachte sie nach einer weile ganz benommen auf, überzeugt das sie in ihren neuen Leben sei.
Ohne die Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihren Gesicht flüstert sie nur:
"Ganz ruhig Jungs, ganz ruhig.
Es kommt jeder dran, einer nach dem anderen!"

---

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äusserst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten. "Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!" "Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!" Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?" "Na sicher!" "kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?" "Ja - muss ich zugeben - hab ich." "Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?" Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja." Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"
jérômechen

RANG Prophet of Clanintern

#15265 - 20.02 08:32

1 und 3 find ich gut
KampfSchaaf benimmt sich daneben

RANG Master of Clanintern

#15266 - 21.02 16:07

3 is richtig gut...bei 2 musste ich eigentlich eher grinsen als bei 1
jérômechen

RANG Prophet of Clanintern

#15267 - 22.02 09:15

zwei war vorhersehbar find ich
Groovy Goofy | ohne Status

RANG Deckschrubber

#15268 - 22.02 14:09

ist das hier jetzt der "witze-diskutier-thread" ?
=FM=d®ãĊħę

CI Wettbüro

RANG Kloputzer

#15269 - 22.02 14:29

nein, er ist es schon wieder
gute laune Zuperman

RANG Kloputzer

#15270 - 02.03 15:43

Hier:

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich ein Faultier sieht, das sich gerade einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zum Faultier: "Faultier mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir joggen, das ist gut für die Form." Das Faultier überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Kurze Zeit später joggen sie an einer Giraffe vorbei die grad voll die Optix schiebt und sich Pilze einschmeißt. Die beiden halten an und der Hase sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, schmeiß die Pilze weg, komme lieber mit uns joggen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet die Pilze wegzuwerfen und den anderen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain durch den Rüssel reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den dreien an.

Unterwegs treffen die vier Tiere einen Löwen der sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze fertigmacht. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und ballert ihm dermaßen einen vor'n Latz, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.

Die anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Der soll sich bloß nicht so aufspielen! Jedesmal wenn der scheiß Hase auf Speed ist will er joggen!"
ZURÜCK