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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
=FM=d®ãĊħę

CI Wettbüro

RANG God

#15421 - 23.04 08:36

Was ich mir als Motto für meine schlecht vorbereitete Geschiprüfung ausgedacht habe:
Wer gar nicht fliegt, fällt trotzdem tief
=]OBC[=REDMeff

RANG Master of Clanintern

#15422 - 23.04 10:41

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber? ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt"
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
=FM=d®ãĊħę

CI Wettbüro

RANG God

#15423 - 23.04 11:11


Sehr geil
Sir André *FC.Köln.bezwinger*

RANG Ober0wn3r

#15424 - 23.04 11:48

hahah bombe
Ged

RANG Prophet of Clanintern

#15425 - 23.04 17:06

www.clanintern.de/intern/index.php4?clan=0&open=pforum&bid=1&action=view&id=73713&fb=13069&fl=1
†ЯøjãnэЯ *www.mh-auto.de*

RANG Deckschrubber

#15426 - 23.04 17:52

Thread hat 515 Seiten: <<- <- Seite 436.633333333/515 -> ->>

bug? ^^
Glumb!

RANG Lamer

#15427 - 23.04 18:00

gewiss, denn es ist seite 262.38/309
Ðêla¥ ^ keine Hände, keine Kekse!

RANG Deckschrubber

#15428 - 23.04 20:00

je nachdem wieviele posts er sich auf einmal anzeigen lässt.
wenn schon klugscheissen, dann richtig ;)
Glumb!

RANG Lamer

#15429 - 23.04 20:02

erzähl mehr
Ðêla¥ ^ keine Hände, keine Kekse!

RANG Deckschrubber

#15430 - 24.04 01:47

mach ich

Nach der Entbindung gibt der Arzt dem Baby ein klapps auf den Po. Doch statt zu schreien sagt das Baby: "Die Quadratwurzel aus 49 ist 7!". Sagt die Mutter entsetzt: "Um Gottes willen!!! So ein Klugscheisser-Baby will ich nicht haben!" Sagt der Drzt: "Kein Problem. Wir entnehmen dem Baby einfach eine Gehirnhälfte und sie werden sehen... da haben sie ein ganz normales Kind." Die Mutter stimmt zu und der Arzt entnimmt dem Baby eine Gehirnhälfte. Nach einem erneutem klapps auf den Po, sagt das Baby: "Drei mal Drei ist Neun!" Und wieder sagt die Mutter: "So ein Klugscheisser-Baby will ich nicht!" Erwidert der Arzt: "Ist gar kein Problem. Entnehmen wir auch noch die andere Gehirnhälfte und implantieren ein Mettbrötchen in den Kopf ihres Kindes. Sie werden dann ein ganz normales Baby haben." Wieder stimmt die Mutter zu. Gesagt, getan. Die andere Gehirnhälfte wird dem Baby herausgenommen und statt dessen ein Mettbrötchen in den nun leeren Schädel eingepflanzt. Nach einem erneuten klapps auf den Po schreit das Baby: "ALLGEMEINE VERKEHRSKONTROLLE. IHREN FüHRERSCHEIN UND DIE FAHRZEUGPAPIERE BITTE!"
CaptainCat™

RANG Lord of Clanintern

#15431 - 24.04 08:15

und mit der letzten zeile verschlug es mir schlagartig das grinsen vom gesicht.
KampfSchaaf benimmt sich daneben

RANG Master of Clanintern

#15432 - 24.04 08:17

schlechte Erfahrungen mit Mettbrötchen gemacht?
ευρώ2k2 *Nur Unausgesprochenes ist wahr*

RANG Deckschrubber

#15433 - 24.04 08:21

der witz als hörspiel...

www.youtube.com/watch?v=tPg3hl-RdBE
=sm= Batman

RANG Godlike

#15434 - 24.04 08:56

ja auf die art isses natürlich witzig
könnt euch auch gleich die annern reinziehn ^^
gute laune Zuperman

RANG 800x600-Surfer

#15435 - 24.04 10:12

www.youtube.com/watch?v=XfXQ6OqmBLM&feature=related das ist geil
=FM=d®ãĊħę

CI Wettbüro

RANG God

#15436 - 24.04 10:52

Sehr schön, wie die Frau sich auch noch belacht
KampfSchaaf benimmt sich daneben

RANG Master of Clanintern

#15437 - 24.04 16:26

definitiv sehr genial...

"wieso hatte gott denn einen nassrasierer?"
Veemon

RANG Hardcore Ruler

#15438 - 24.04 17:23

deine mudda is wie ne tüte china-böller - 30x knallen = zwei Euro fünfzig
jérômechen

RANG Prophet of Clanintern

#15439 - 25.04 07:04

deine mudda macht mehr dreier als bmw
Sir André

RANG Ober0wn3r

#15440 - 25.04 07:11

-Ey, sagst deiner Mudda sie braucht morgen nimmer zu kommen, ham ne Putze gefunden die nicht klaut...

-deine mudder is so häßlich, dein vadder nimmt sie mit auf die arbeit damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss...

-dein vadder is so häßlich, wenn er aufn Straßenstrich geht, tun die nutten so als würden sie auf den Bus warten

-deine mudder hat homezone auf der reeperbahn!!

-Deine Mudda ist so fett, dass zwei Typen sie gleichzeitig ficken könnten ohne dass sie sich jemanls sehen.

-deine Mudda liegt besoffen vor`m Aldi und lässt sich für 50 Cent bespucken...!

- Deine Mudda ist schwarz und fährt den bus vom A-Team!

-Deine mudda heisst Walther und ist die stärkste im Knast

-deine mudda ist so fett die fällt aus dem bett... auf beiden seiten!

-deine mutter is wie schinkenspicker... halb rind halb schwein...
paine

RANG Deckschrubber

#15441 - 25.04 07:49

jerome das heißt deine mutter hatte mehr 3er als bmw und schluckt mehr als n 7er^^
Jun Misugi - Kaiser und Gott

RANG Master of Clanintern

#15442 - 25.04 07:51

deine mutter arbeitet aufm Fischkutter - als Geruch

deine mutter arbeitet aufm Kran - als Gegengewicht
Sir André

RANG Ober0wn3r

#15443 - 25.04 07:57

Deine Mudder heisst Werner und steht am Betonmischer
=]OBC[=REDMeff

RANG Master of Clanintern

#15444 - 25.04 09:46

Deine Mudder heißt Kurt und fährt nen fünfzigtonner.
Sir André

RANG Ober0wn3r

#15445 - 25.04 10:06

haha ders auch not bad.. not bad xD
Sir André

RANG Ober0wn3r

#15446 - 25.04 10:08

während dem unterricht fragt die lehrerin die schüler: "5 vögel sitzen auf einem baum, einer fliegt vorbei und erschiesst einen, wieviele bleiben übrig?"

meint der kleine johannes:"keiner, alle fliegen weg nachdem sie den schuss gehört haben"

darauf die lehrerin"falsch, es bleiben 4 übrig, aber deine denkweise gefällt mir!"

meint der kleine johannes:"ich hab auch ne frage an sie: sitzen drei frauen auf ner bank und verzehren eiscreme. die erste leckt genüsslich am eis, die zweite schiebt alles in den mund und saugt das hörnchen aus, die dritte knabbert von allem etwas ab.....nun, welche ist verheiratet?"

die lehrerin wird rot und verlegen und meint:"die zweite, die's verschlingt!"

johannes:"falsch, die mit dem ehering, aber ihre denkweise gefällt mir!"
Amun

RANG God of Clanintern

#15447 - 30.04 08:21

Manches alt, manches für mich neu
************************************
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann
'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu,
dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob
Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der
Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof
findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es
am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt,
dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen
Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an
ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden
immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen
versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das
Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar
schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was
runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?

Warum haben Tankstellen, die nachweislich an sieben Tagen 24h
rundherum geöffnet haben eigentlich ein Schloss in der Tür?

Warum trugen die Kamikaze-Piloten im zweiten Weltkrieg eigentlich
Helme?

Wieso ist im Geschirrspülmittel der Saft von mind. drei
ausgedrückten Zitronen, in Zitronenlimonade aber nur Zucker?
=FM=d®ãĊħę

CI Wettbüro

RANG God

#15448 - 30.04 11:16

Manche sind echt top

Letztens gehört:
3 Männer sind mit einer Frau auf einer einsamen Insel gestrandet. Die Frau hat mit alle Männern geschlafen, weil, was muss, das muss Nach drei Jahren stirbt die Frau und die Männer wussten nicht, wo sie nun ihre Befriedigung finden sollten. Die erste Woche war schon hart, aber die zweite Woche wurde noch härter. Und in der dritten Woche haben sie sie endlich begraben
sHox`

RANG Ultimate 0wn3r

#15449 - 01.05 13:33

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210.325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210.325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte Hoch an die Küste.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren."
WATERBOY

RANG Master of Clanintern

#15450 - 02.05 18:21

Machen zwei Deutsche in der Wüste Urlaub. Nach einer Woche ist es ihnen so langweilig, daß sie beschließen, mitten in der Wüste eine Brücke zu bauen.

Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause.

Bei einer Zwichenlandung meint der eine zum anderen:
"Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Deutsche sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen."

Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg.

Einige Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen:
"Wir können nicht dorthin gehen!"

Darauf hin der andere:
"Wieso das nicht?"

"Siehst du das denn nicht? Da stehen zwei Hölländer auf der Brücke und angeln."
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