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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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CaptainCat™
RANG Prophet of Clanintern |
#15511 - 21.05 17:21 das ende ist so geil
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Landser
RANG God of Clanintern |
#15512 - 21.05 19:39 dumm gelaufen würd ich sagen
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ευρώ2k2 *Nur Unausgesprochenes ist wahr*
RANG Deckschrubber |
#15513 - 25.05 12:08 Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reisst den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun." |
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†ЯøjãnэЯ
RANG Deckschrubber |
#15514 - 26.05 13:55 In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"... |
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WATERBOY
RANG Ruler |
#15515 - 30.05 10:50 Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." "Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!" "Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?" |
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*S | K* El Commandante *Bloodline*
RANG Lord of Clanintern |
#15516 - 30.05 13:02 joa... pwnd, würd ich ma sagn
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Vitacia_Kreuzträger
RANG Deckschrubber |
#15517 - 30.05 17:57 Immer leckeres Essen? Wtf? Kann er sich ja gleich wünschen, dass seine Arme dauernd hoch und runter gehen. |
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Species0001 *Kein Post ohne :ugly:!!!*
RANG Prophet of Clanintern |
#15518 - 30.05 18:32 Genau genommen braucht man ja auch nur einen Wunsch frei: Geld!Wobei man eigentlich noch nicht mal die nur scheinbar frei Wahl des Wunsches braucht, denn es läuft ja sowieso auf jede Menge Kohle hinaus...
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Scotty
RANG Deckschrubber |
#15519 - 30.05 21:04 genau, bringt dir unheimlich viel, wenn du Kohle hast und dann an ner miesen Krankheit verreckst... |
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Species0001 *Kein Post ohne :ugly:!!!*
RANG Prophet of Clanintern |
#15520 - 30.05 21:30 Also DU bekommst dann schon mal nichts von meinem Erbe!
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timuR
RANG Deckschrubber |
#15521 - 31.05 13:30 mit viel geld kann man sich immer schöne neue organe kaufen ... von kindern, die man sich gekauft hat.also ... |
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SirLant
RANG Sucker |
#15522 - 31.05 15:01 Kannst du dir davon Kaufen, dass deine Arme immer hoch und runter gehen? eben...
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*S | K* El Commandante *Bloodline*
RANG Lord of Clanintern |
#15523 - 31.05 15:15 man könnte sich so'n apparat bauen lassen von dem geld, der dann dafür sorgt, dass deine arme immer hoch und runter gehen |
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Species0001 *Kein Post ohne :ugly:!!!*
RANG Prophet of Clanintern |
#15524 - 31.05 15:48 Man muss nur kreativ sein, dann geht alles.
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timuR
RANG Deckschrubber |
#15525 - 31.05 16:10 ich würde mir kinder kaufen, die dafür sorgen, dass meine arme hoch und runter gehen ...wow - jetzt erst kommt mir der sinn des lebens. geld ... |
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*S | K* El Commandante *Bloodline*
RANG Lord of Clanintern |
#15526 - 31.05 16:20 dafür haste aber verfickt lange gebraucht
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Vitacia_Kreuzträger
RANG Deckschrubber |
#15527 - 31.05 19:04 Also ich weiß nicht, wenn die Arme nicht von selbst hoch und runter gehen, ist es untrue... |
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giDDl *{empty}*
RANG Ober0wn3r |
#15528 - 31.05 20:16 aber, wieso denn? sieht doch gut aus? zumindest für die fingerwww2.tu-berlin.de/presse/lange_nacht/2006/journalisten_fotos/Exoskelett-Hand.jpg leider ist es zu komplex, sowas für ellenbogen- und schultergelenke zu bauen... |
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iOffi *Ach sie suchen Streit*
RANG Godlike |
#15529 - 01.06 09:55 Das Ding passt mit Sicherheit zum Anzug ^^ |
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jérômechen
RANG Prophet of Clanintern |
#15530 - 02.06 07:48 aber nur nadelstreifen! |
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WATERBOY
RANG Deckschrubber |
#15531 - 04.06 11:19 Der Chili-Tester"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ... Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte. |
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*S | K* El Commandante *Bloodline*
RANG Lord of Clanintern |
#15532 - 04.06 12:31 hört sich an, als hätte man kräftig mit vicious vampire gewürzt
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Landser
RANG God of Clanintern |
#15533 - 04.06 13:19 ich find den geil
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WATERBOY
RANG Deckschrubber |
#15534 - 04.06 22:39
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Łﻍptøñ goes to sleep by falling down on his face
CI Wettbüro RANG God of Clanintern |
#15535 - 05.06 08:42 sehr geil
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Species0001 *Kein Post ohne :ugly:!!!*
RANG Prophet of Clanintern |
#15536 - 05.06 17:31 Sehr alt!
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WATERBOY
RANG Skill Newbie |
#15537 - 05.06 23:06 trotzdem geil
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WATERBOY
RANG Skill Newbie |
#15538 - 05.06 23:19 Ehemann beim Rechtsanwalt:"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten." Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?" Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!" |
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Nite
RANG Deckschrubber |
#15539 - 08.06 11:08 hahaha! |
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WATERBOY
RANG Godlike |
#15540 - 10.06 22:29 Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.Der erste Patient wird gefragt: "Wieviel ist 2x2?" Er antwortet: "5000." "Wieviel ist 2x2?" fragt er den zweiten Patienten. "Mittwoch," antwortet dieser. "Wieviel ist 2x2?" Fragt er den dritten. "Vier." "Sehr gut", freut sich der Arzt. "Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?" "Nichts einfacher als das: ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..." |