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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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sHox`
RANG Skill Admiral |
#15601 - 18.08 22:25 stimmt, dann doch lieber busfahrer!
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†ЯøjãnэЯ
RANG Deckschrubber |
#15602 - 18.08 23:40 warum sitzen 3 blondinen auf der heizung?weil der monteur sagte, dass die heizung leckt... |
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fussl / too pretty for porn
RANG Ober0wn3r |
#15603 - 19.08 00:51 Dafür musstest du sehr tief graben, oder?----- Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen." Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte. "1.000.000 Euro", sagt die Dame. Der Bankangestellte macht große Augen... "Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?" Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?" "Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie. Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag. "Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!" Der Leiter ganz empört: "Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!" Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten." Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr. In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint. "Na gut, dann lassen sie mal sehen..!" Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier alles normal!" Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!" Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei. "Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen." Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut. "Was ist denn mit ihren Anwalt los?" "Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...." |
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fussl / too pretty for porn
RANG Ober0wn3r |
#15604 - 19.08 00:57 Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion."Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?". 
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jérômechen - I survived a Japanese Game Show!!
RANG Prophet of Clanintern |
#15605 - 19.08 07:10 fies 
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*S | K* el.com
RANG Deckschrubber |
#15606 - 19.08 13:39 Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.Er fragt sie benommen was das soll. Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?" Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig. Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase. Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll. Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!" |
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Dr.med.S.Seltsam
RANG Deckschrubber |
#15607 - 02.09 10:30 rofl den kann man sich so richtig geil bildlich vorstellen xDxD |
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derandy
RANG Deckschrubber |
#15608 - 03.09 09:33 Was haben ein Chinese und der grüne Punkt gemeinsam?-Den gelben Sack! |
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derandy
RANG Deckschrubber |
#15609 - 03.09 09:49 Ein Mann und eine Frau schlafen miteinander.Danach sagt der Mann zur Frau: wenn ich gewusst hätte, das du noch Jungfrau bist, hätte ich mir länger Zeit gelassen. Darauf die Frau: wenn ich gewusst hätte, dass du dir mehr Zeit lässt, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen! |
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Sir André
RANG Ultimate 0wn3r |
#15610 - 08.09 10:06 Die KuckucksuhrLetztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um punkt 24h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Bier, Schnaps und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich zufrieden ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich dennletzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte Sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und Sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck. |
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jérômechen - I survived a Japanese Game Show!!
RANG Prophet of Clanintern |
#15611 - 08.09 10:45 boa meine frau erzaehlt auch alles rum ! |
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=FM=d®ãĊħę
CI Wettbüro RANG God of Clanintern |
#15612 - 08.09 12:00 Einige Zeit vor der Hochzeit...Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet! Sie: Möchtest Du, dass ich gehe? Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon dieVorstellung ist schrecklich für mich! Sie: Liebst Du mich? Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit! Sie: Hast Du mich jemals betrogen?? Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das? Sie: Willst Du mich küssen? Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazuhabe! Sie: Würdest Du mich jemals schlagen? Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin! Sie: Kann ich Dir voll vertrauen? Er: Ja. Sie: Schatzi... Sieben Jahre nach der Hochzeit - einfach von unten nach oben lesen... |
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=FM=d®ãĊħę
CI Wettbüro RANG Lord of Clanintern |
#15613 - 09.09 10:46 klein lisa schreibt an DR. sommerliebes dr. sommerteam neulich klingelte ein mann an unserer tür, ich machte auf. er fragte ob meine eltern zu hause sind und ich antwortete mit nein, daraufhin vergewaltigte er mich. nun meine frage. WAS WOLLTE ER VON MEINEN ELTERN?
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sHox`
RANG Master of Skill |
#15614 - 15.09 17:48 Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier.Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!" |
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=sm= Batman
RANG Master of Clanintern |
#15615 - 15.09 21:13 lol gut also kommt der earth mit nem frosch aufm kopf in ne kneipe sagt der wirt: "was is denn mit dir los?" sagt der frosch: "ach keine ahnung. ich bin da in irgend etwas rein getreten." btw: ich hab nix ggn earth aber es scheint mir dass er so was wie nen ersatz-salz is, halt nur mit rechtschreibfehlern |
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Earth - Däääh
RANG Deckschrubber |
#15616 - 15.09 21:23 schade dass ich salz nimmer kenne deswegen weiß ich nicht ob das jetzt positiv oder negativ zu sehn ist.Aber ich denk mal das wird nix gutes heißen wenn ich schon in Witzen vorkomm :-( |
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=FM=d®ãĊħę
CI Wettbüro RANG Master of Clanintern |
#15617 - 15.09 21:41 gut erkannt@batmans Witz:
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Bob *unheimlich cool*
RANG Master of Clanintern |
#15618 - 15.09 22:48 batman salz mit rechtschreibfehler und skeli fetisch. so kann mans beschreiben
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gute laune Zuperman
RANG Lamer |
#15619 - 16.09 14:31 gott is salz. |
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-bb- gryban
RANG Deckschrubber |
#15620 - 18.09 12:06 Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben. |
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Naftali_Kreuzträger
RANG Deckschrubber |
#15621 - 18.09 12:46 Höhö, ich würde mich jetzt garnicht wundern wenn jetzt jemand den Leasingvertrag dazu postet. :> |
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Veemon
RANG Hardcore Ruler |
#15622 - 18.09 15:22 Ich kenne nur den: www.youtube.com/watch?v=q-7QoiOH9r0 |
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=]OBC[=REDMeff
RANG Master of Clanintern |
#15623 - 18.09 17:26 quote of -bb- gryban: Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben. 
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Der gute, alte Gumby Man
RANG Deckschrubber |
#15624 - 19.09 10:38 aye!
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Åⁿ☼пЧм☺ט$
RANG 0wn3r |
#15625 - 21.09 16:59
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=FM=d®ãĊħę
CI Wettbüro RANG Skill Newbie |
#15626 - 21.09 20:03 Im Skikurs: "Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?" - "Woas für oana?" - "Ah, ja. Vielen Dank!"
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sHox`
RANG Master of Skill |
#15627 - 21.09 20:08 wo wir gerade beim thema sind:München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C: Ein Mann in Badehose steht mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit Flusswasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm hinüberbrüllt: "He, du do, wos machst'n do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muasst gwis a drauf! D'Hund und Katzn scheiss'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muasst sogoa ganz elendiglich dro voregga." Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?" Darauf plärrt der Bayer im perfekten Hochdeutsch noch lauter: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt" |
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=sm= Batman
RANG Master of Clanintern |
#15628 - 21.09 20:54 das is doch der mitm kanu fahrenden holländer in kölle"Njet trinke dat is jift" "mit beide hände scheffele dann hasse mehr von" |
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Amun
RANG God of Clanintern |
#15629 - 23.09 06:35 Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt sie auszusetzen.Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 10 km weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 20 km weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 50 km, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren." |
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sHox`
RANG Master of Skill |
#15630 - 23.09 10:10 der ist gut
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