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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
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Landser
RANG God of Clanintern |
#15901 - 14.10 19:44 HANSA pils -------- treffen sich 2 jäger - beide tot |
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Professor, Doctor & Green, LLP
RANG Prophet of Clanintern |
#15902 - 14.10 19:55 Wie heißt der Berliner Kram? Schultheiss? Mag mir da mal jemand ne Flasche schicken?
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Meff "Alles was bleibt, ist eine Flucht nach vorn...&qu
RANG Prophet of Clanintern |
#15903 - 15.10 11:19 schultheiss ist zwar nen berliner bier, aber nicht sonderlich lecker (ebenso wie berliner kindl). dann eher nen berliner pilsener. (meine meinung) |
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Species0001 *Kein Post ohne :ugly:!!!*
RANG Lord of Clanintern |
#15904 - 15.10 22:32 "Bück dich, Fee, Wunsch ist Wunsch!"
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Earth - Däääh [Findet Studentenhasser zum kotzen, diese Wixe
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#15905 - 16.10 05:56 Den Spruch bringt ein Kumpel von mir soo oft. Aber eigenlich ist es doch so, jeder würde sich das von einer Fee wünschen wenn sie gutaussehend wäre. |
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RANG Deckschrubber |
#15906 - 16.10 06:39 das erste wäre wohl immer "ich wünsche mir das ich noch x Wünsche frei habe" |
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Earth - Däääh [Findet Studentenhasser zum kotzen, diese Wixe
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#15907 - 16.10 07:50 Wäre ein Wiederspruch weil du ja nur 3 Wünche frei hast oder was weieß ich wieviel |
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DoomTheBrain[OnChalk]
RANG Deckschrubber |
#15908 - 16.10 08:14 
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RANG Deckschrubber |
#15909 - 16.10 10:24 Wäre ein Widerspruch weil du dir ja wünschen darfst, was du willst. |
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Wheeljack
RANG Deckschrubber |
#15910 - 16.10 23:19 "Das Wünschen weiterer Wünsche ist nicht Wünschenswert" - Dschinni (Aladdin) |
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RANG Deckschrubber |
#15911 - 17.10 06:23 erinnert mich an :"Ich wünsche mir das der stein so schwer ist das keiner im universum ihn hochnehmen kann" "Wunsch erfuellt" "Nun heb ihn hoch" ... |
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†ЯøjãnэЯ
RANG Deckschrubber |
#15912 - 18.10 13:03 Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben. Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen. Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte." Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte." Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Boeden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte." Der Vierte kam von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten. Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..." |
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Amun
RANG Scriptkiddi3 |
#15913 - 19.10 09:31 Was denkt eine Frau, die seit 20 Jahren verheiratet ist, wenn sie sich morgens nackt im Spiegel betrachtet?Ha....das gönn ich Ihm! |
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Mithril™ | es tobt der Hamster vor meinem Fenster
RANG Prophet of Clanintern |
#15914 - 09.11 15:29 Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er:"Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente." |
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=sm= Batman
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#15915 - 09.11 18:29 das geht doch normalerweise an der deutsch- holländischen grenze mit den 2 jägern und der holländer darf am ende das reh behalten
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CaptainCat™
RANG Lord of Clanintern |
#15916 - 09.11 19:10 traurig dass man sich über sowas amüsieren kann
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Ged
RANG Deckschrubber |
#15917 - 09.11 21:30 traurig, dass man darüber nicht lachen kann
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jérômechen
RANG Prophet of Clanintern |
#15918 - 10.11 07:06 er wurde auch zum besten witz der welt gewählt!http://www.20min.ch/news/kreuz_und_quer/story/31766545 |
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DoomTheBrain[OnChalk]
RANG Deckschrubber |
#15919 - 10.11 07:16 ja da habe ich mich auch gewundert als ich das letzte woche gelesen habe.. die anderen müssen ja ziemlich schlecht gewesen sein... |
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jérômechen
RANG Prophet of Clanintern |
#15920 - 11.11 07:35 Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.Der Arzt fragt, wie er sich fühle: Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte. Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen: Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehres auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.... PNG! Der Bär ging zu Boden und war tot... Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben. Genau, antwortete der Arzt |
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jérômechen
RANG Prophet of Clanintern |
#15921 - 11.11 14:45 HochzeitsnachtEin Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein du warst doch schon dreimal verheiratet?" "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur...... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!" Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Schweizer vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau! Medikamente und ihre Wirkung... Die Lehrerin fragt die Kinder: "Was kennt ihr für Medikamente und was bewirken sie?" "Hustensaft hilft gegen Husten!", sagt Anna. "Aspirin hilft gegen Kopfschmerzen!", sagt Susi. "Und Viagra hilft gegen Durchfall!", sagt Kläuschen. "Wie bitte?", hakt die Lehrerin nach. "Ja", sagt Kläuschen. "Meine Mutter sagt immer zu meinem Vater: 'Nimm Viagra, damit dein Scheisserchen härter wird.'!" |
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Meff "Alles was bleibt, ist eine Flucht nach vorn...&qu
RANG Prophet of Clanintern |
#15922 - 12.11 01:10
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Mithril™ | es tobt der Hamster vor meinem Fenster
RANG Prophet of Clanintern |
#15923 - 12.11 08:19 Hammer 
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▪мadDσg▪ Hiel ze Örs!א
RANG Master of Clanintern |
#15924 - 12.11 18:19 A Police Officer stops a driver for running a red light. The guy is a real jerk and comes running back to the officer demanding to know why he is being harassed by the Gestapo! So the officer calmly tells him of the red light violation. The motorist instantly goes on a tirade, questioning the officer's ancestry, sexual orientation, etc., in rather explicit terms.The tirade goes on without the officer saying anything. When he gets done with writing the ticket he puts an "AH" in the lower right corner of the narrative portion of the ticket. He then hands it to the violator for his signature. The guy signs the ticket angrily, and when presented with his copy points to the "AH" and demands to know what it stands for. The Police Officer says, "That's so when we go to court, I'll remember that you're an Asshole!" Two months later they're in court. The violator has such a bad driving record he is about to lose his license and has hired a lawyer to represent him. On the stand the officer testifies to seeing the man run the red light. Under cross examination the defense attorney asks, "Officer, is this a reasonable facsimile of the ticket you issued my client?" Officer responds, "Yes sir, that is the defendant's copy, his signature and mine, same number at the top. Lawyer: "Officer, is there any particular marking or notation on this ticket you don't normally make?" Officer: "Yes sir, in the lower right corner of the narrative there is an "AH," underlined." Lawyer: "What does the AH stand for, officer?" Officer: "Aggressive and Hostile, Sir." Lawyer: "Aggressive and Hostile?" Officer: "Yes, Sir. Lawyer: "Officer, are you sure it doesn't stand for Asshole?" Officer: "Well Sir, You know your client better than I do!" |
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Meff "Alles was bleibt, ist eine Flucht nach vorn...&qu
RANG Prophet of Clanintern |
#15925 - 12.11 18:44
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Wheeljack
RANG Deckschrubber |
#15926 - 25.11 16:27 Kommt ein Schotte zum Bäcker:"Ich hätte gern ein kleines Brot. Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute." |
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=sm= Batman
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#15927 - 09.12 19:35 Hab grad nen Witz geschickt bekommen un ich versuch den so gut wies geht zu übersetzen ^^Eines Tages will ein Rentner seine Spermien testen lassen. Er geht zum Arzt und der gibt ihm einen Becher mit und sagt: "Füllen sie den auf und bringen sie mir den Becher morgen wieder mit." Am nächsten Tag überreicht der Mann dem Doktor einen leeren Becher. Der Doktor fragt verdutzt was denn passiert sei. Daraufhin fängt der Mann auch schon zu erzählen an: "Also ich habs zuerst mit der rechten, dann mit der linken Hand versucht doch nichts ging. Daraufhin hab ich meine Frau gerufen. Die hats auch mal mit rechts, mal mit links probiert. Anschließend mit dem Mund ohne Gebiss, dann mit Gebiss doch nichts hat geklappt. Als wir eingesehen haben dass wir es nicht hinbekommen haben wir die Frau unseres Nachbarn gerufen. Die hats dann auch mit beiden Händen und dem Mund probiert...." "Sie haben sogar die Nachbarsfrau involviert?" unter bricht der Arzt voller Erstauenen. "Ja natürlich. Wir habens einfach nicht geschafft den Becher zu öffnen."
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J.D.
RANG Master of Luck |
#15928 - 10.12 11:35 Fragen über Fragen:----------------------------- Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!' Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?' Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke? Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum ist einsilbig dreisilbig? Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym? Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat? Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr? Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen? Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren? Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren? Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird? Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen? Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt? Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen? Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb? Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen? Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen? Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse? Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen? Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt? Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad? Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben? Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist? Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat? Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt? Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn? Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben? Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?! Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert? |
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SirAndré Zweitaccount
RANG Deckschrubber |
#15929 - 11.12 10:19 alt + langweilig.. |
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Earth - Däääh [Findet Studentenhasser zum kotzen, diese Wixe
RANG Skill Commander |
#15930 - 11.12 10:36 für dich giltalt + f4 |