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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Chef.#1.Koch
RANG Deckschrubber |
#1651 - 28.12 16:35 @#1650:
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-=[T.A.S|K@ba]=-
RANG Deckschrubber |
#1652 - 28.12 16:43 Ich hab auch nen Witz:Kommt ne Frau beim Arzt. Na hats geklingelt?? |
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Ange de vengeance
RANG Kloputzer |
#1653 - 28.12 16:46 Achtung Achtung!! Sparwitzalarm!! |
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GeriaN
RANG God |
#1654 - 28.12 16:49 Im Radio eine Zeitansage."Es ist vier uhr achtundvierzig, und für unsere Ostfriesischen Zuhörer mit Digitaluhr....es ist Sessel, Pünktchen, Pünktchen, Sessel, Brezel." 
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WilderDudelSack
RANG Deckschrubber |
#1655 - 28.12 16:49 geht n döner um ne ecke und sagt zu ner gurke "hallo"die gurke überfährt ihn und ein käsebrot mit einem salzstreuer.. noch fragen? |
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El Diablo
RANG Deckschrubber |
#1656 - 28.12 16:52 hats der döner überstanden?
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El Diablo
RANG Deckschrubber |
#1657 - 28.12 16:53 sry scheiss breitposter |
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WilderDudelSack
RANG Deckschrubber |
#1658 - 28.12 16:53 neiner is in der klinik verstorben als ein nutellabock ihn mit zyankali behandelte |
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GeriaN
RANG God |
#1659 - 28.12 16:57 Die Ehefrau kommt vom Arztbesuch nach Hause. Fragt der Ehemann "Was hat der Arzt gesagt?" - "30 Euro" - "Nein, ich meinte was hast du gehabt?" - "20 Euro" - "Nein, ich möchte wissen was dir gefehlt hat" - "10 Euro" |
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Crypt
RANG Deckschrubber |
#1660 - 28.12 17:08 Wie kann man `ne Blondine ärgern?Man schickt sie in einen Leuchtturm und sagt in der Ecke liegt ne Pizza! noch einen: Bill Gates, der Chef von Apple und der Chef von IBM gehen zu Gott. Chef von Apple: Wie geht es Apple in 100 Jahren?" Gott antwortet: ,,Apple wird es da nicht mehr geben. Der Chef von Apple dreht sich um und faengt an zu heulen. Chef von IBM: ,,Wie geht es IBM in 100 Jahren?" Gott antwortet: ,,IBM gibt es in 100 Jahren nicht mehr!" Der Chef von IBM dreht sich auch um und faengt an zu heulen. Bill Gates kommt: ,,Wie geht es Microsoft in 100 Jahren?" Gott dreht sich um und faengt an zu heulen Noch einen weil ich so lustig drauf bin  Bill Gates kommt zu seinen Programmierern und sagt:,,Ich will ein Betriebssystem das NIE abstuerzt, billig ist, alles kann, Schnell hochfaehrt und so weiter! Wie lang braucht ihr dafuer?" Die Programmierer: 1 Monat! Bill Gates:,,Wollt ihr mich verarschen?" Die Programmierer: ,,Wer hat denn damit angefangen?" 
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compact_wisdom|back*in*action
RANG Prophet of Clanintern |
#1661 - 28.12 17:10 looooooool |
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didjitalist
RANG Deckschrubber |
#1662 - 28.12 17:14 Das Microsoft Service Team ist mit dem Auto unterwegs nach Seatle. Plötzlich platzt ein Reifen.Der Programmierer: "Wir machen die Tür auf, wieder zu und dann geht das wieder!" Der Hotline-Mitarbeiter: "Wir schieben die Schuld auf den Reifenhersteller und machen schnell die Tür zu!" Der PR-Leiter: "Wir tun einfach so als wär nix und fahren weiter!" Der Manager: "Wir erklären Platte-Reifen zum Standard und schon gehts weiter!" |
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-=[T.A.S|K@ba]=-
RANG Deckschrubber |
#1663 - 28.12 17:21 @Gerian. : WHOW! Der Witz ist schon sooooo alt aber dank der Euro umstellung wieder topaktuell.
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GeriaN
RANG God |
#1664 - 28.12 17:22 Eine 85 jährige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt "Herr Doktor, ich brauch die Pille." Der Arzt "Was???" - "Ja, ich brauch die Pille." Darauf der Arzt "Sie brauchen keine Pille, sie sind 85 jahre." - "Doch, ich brauch die Pille, ich hab gestern die Tage bekommen." Der Arzt sehr verwundert "Das gibts nicht, das muss ich mir ansehen. Bitte legen sie sich auf den Stuhl. Der Arzt durchsucht die Dame und sagt dann beruhigend. "Gnädige Frau, das sind nicht die Tage, sondern das Rostwasser von der Spirale, die ich ihnen vor 40 Jahren eingesetzt habe."
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didjitalist
RANG Deckschrubber |
#1665 - 28.12 17:35 Anrufer: Seit ich die Windows-98-Beta installiert habe, stürzt Office 97 laufend ab.Microsoft-Hotline: Wir hatten hier das gleiche Problem. Anrufer: Und was haben Sie gemacht? Microsoft-Hotline: Wir haben die Beta ein zweites mal installiert. Anrufer: Gut, das versuche ich jetzt auch. Anrufer - 1 Stunde später: Jetzt läuft ja gar nichts mehr! Microsoft-Hotline: Bei uns auch nicht. |
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Crypt
RANG Deckschrubber |
#1666 - 28.12 18:57 Die einzelnen Servicehotlines:D2: Herzlich Willkommen bei D2 live, was kann ich fuer sie tun? D1: Herzlich Willkommen bei D1 , was kann ich fuer sie tun. E-Plus: Gehen sie bitte mal ans Fenster, ich kann sie nicht verstehen |
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Ange de vengeance
RANG Kloputzer |
#1667 - 28.12 21:37 öhm und wo steckt da der witz? @#1666 |
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webbi
RANG Ultimate 0wn3r |
#1668 - 28.12 21:42 Hm... schlechter Empfang bei Eplus vielleicht? |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#1669 - 28.12 22:01 Der Lieblingshund des Stasi war eine besondere Art von Promenadenmischung!Es wurde immer Spitz und Dackel gekreuzt. So wurden der so genannten "Spitzel" erzeugt. |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#1670 - 28.12 22:06 Kennen Sie den Unterschied zwischen Erich Honecker und einem Telefon?Gibt keinen! Aufhängen, Neuwählen! |
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GeriaN
RANG God |
#1671 - 28.12 22:18 Ein Mann kommt quietschvergnüngt in eine Kneipe und sagt:" Hey Jungs, wer von euch will einen Ostfriesenwitz hören?" Darauf der Wirt" Komm mal her du" - "ja bitte?" Der Wirt zähneknirschend "Pass auf was du sagst, ich bin Ostfriese. Siehst du den 2 Meter Mann da an der Theke? Das is auch ein Ostfriese. Siehst du den Stammtisch da hinten? Das ist die Unterwelt und da sitzen auch 2 Ostfriesen darunter. Willst du den Witz immer noch erzählen?" fragt der Wirt. - "Öh, nein danke jetzt nicht mehr. 4 mal den selben Witz erklären ist mir zuviel."
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Ange de vengeance
RANG Kloputzer |
#1672 - 29.12 01:11 Kind: "Mami Mami der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg." Kind: "Aber es tut weh!"----- Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " Reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..." ---- Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !" ----- Ein notgeiler Typ und eine verschleierte Nonne sitzen nebeneinander im Bus. Als die Nonne ihre Kleidung ordnet turnt das den Mann richtig an, also fragt er sie, ob sie auch so geil ist, wie er. Dann versteht die Nonne, gibt ihm eine Ohrfeige und sagt "Ich bin mit Jesus verheiratet und habe mich für ihn aufgehoben“. Als der Mann später aussteigen will sagt ihm der Busfahrer: "Gehen Sie am Sonntag in den Klostergarten und verkleiden Sie sich doch als Jesus, dann wird Sie schon wollen“. Der Mann bedankt sich bei dem Busfahrer und kauft sich eine Maske, damit er so aussieht, wie Jesus auf den Bildern. Am Sonntag geht er so in den Klostergarten. Als er die Nonne beim spazierengehen sieht, geht er zu ihr und sagt „Ich bin Jesus, dein Ehemann und will, daß du es jetzt mit mir in dem Gebüsch machst“. Nach einem Moment der Überraschung geht die Nonne mit ins Gebüsch und bittet aber darum, daß es wenigstens von hinten ist, damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann. Der notgeile Typ ist richtig glücklich und ist auch damit einverstannden .Nachdem der notgeile Mann das erste Mal befriedigt ist, reißt er sich die Maske runter und sagt „Haha ich bin gar nicht Jesus“. „haha ich bin gar nicht die Nonne“ sagt der Busfahrer und zieht sich der Busfahrer den Schleier vom Gesicht. ---- Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wieviele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!" Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:" Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst." Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?" Lehrerin erötet und antwortet schliesslich:" Ich glaube die, die am Eis saugt." Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken." ------- Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !" |
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-[Rebell]-
RANG Deckschrubber |
#1673 - 29.12 10:15 Was ist der Unterschied zwischen einem Polizeiauto und einem Staubsauger?Im Staubsauger ist nur ein Drecksack |
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Crypt
RANG Deckschrubber |
#1674 - 29.12 10:33
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Marshall
RANG Deckschrubber |
#1675 - 29.12 12:44 Der perfekte FragebogenMeldeformular für PC-Störungen Bitte beschreiben Sie hier zunächst mit eigenen Worten Ihr Problem: ______________________________________________________________ Jetzt beschreiben Sie das Problem GENAU und ohne lästige Füllkommentare: __________________________________________________________ Hier können Sie wild darüber spekulieren, wo der Hund begraben liegen könnte: ______________________________________________________________ Wie wichtig ist das Problem? o Eine Frage von Leben und Tod o Extrem wichtig o Unglaublich wichtig o Ultimativ wichtig Wie wichtig ist das Problem wirklich? o Unwichtig o Nicht wirklich wichtig o Komplett unwichtig o Hat auch bis übermorgen Zeit Art des Problems o Ich kenne mich nicht aus o Der Computer arbeitet nicht o Er ist abgestürzt o Es geht halt nicht o Eigentlich habe ich mich nie wirklich ausgekannt o Es riecht so seltsam Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen? o Ja o Nein Ist der Computer angeschaltet? o Ja o Nein Der Bildschirm auch? o Ja o Nein Haben Sie versucht das Problem selbst zu lösen? o Ja o Doch, schon Wurde es dadurch schlimmer? o Ja Hat ein Kollege, der 'alles über Computer' weiß, versucht,das Problem zu lösen? o Ja o Nein Wurde es dadurch noch viel schlimmer? o Ja Haben Sie das Handbuch gelesen? o Ja, sicher o Ja Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen? o Vielleicht o Nein o Ja, den Einband Sind Sie absolut sicher, dass Sie das Handbuch gelesen haben? o Nein, aber meine Kollegin hat es gelesen... Falls Sie das Handbuch wirklich gelesen haben sollten, haben Sie es auch verstanden? o Ja o Nein Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie dann das Problem nicht selber lösen konnten: ______________________________________________________________ Was haben Sie am Computer gemacht, als das Problem auftrat? ______________________________________________________________ Wenn Sie 'nichts' geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der Computer dann eingeschaltet ist: ______________________________________________________________ Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12:00 ? o Ja o Nein Wenn ja: Was ist ein VCR? ______________________________________________________________ Wen haben Sie als neutralen Zeugen für Ihr Problem? ______________________________________________________________ Haben Sie überhaupt irgend ein elektronisches Gerät, das problemlos funktioniert? o Nein Haben Sie jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen kann, wenn sich herausstellt, dass Sie das Problem selbst verursacht haben? o Sicher o Verdammt, nein Wenn 'nein': Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden? o Nein o Wenn ich es recht bedenke... Haben Sie dem Computer einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse versetzt? o Ja o Nicht in den letzten 3 Minuten Haben Sie Vertrauen in die Fähigkeiten Ihrer EDV-Experten? o Nein Wieso füllen Sie dann dieses Formular aus ???? ______________________________________________________________ Letzte und entscheidende Frage: SIND SIE EINE FRAU ? o Ja o Nein o manchmal :-) ;-) |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#1676 - 29.12 14:58 heee, den hatte ich doch schon mal geposted |
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Kurco
RANG Deckschrubber |
#1677 - 29.12 15:12 rofl, ist aber endlos geil |
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X*treMe
RANG God |
#1678 - 29.12 15:26 der is cool *g* |
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-[rh|cs*Teflon_Billy]-
RANG Deckschrubber |
#1679 - 29.12 15:40 Stehen 3 nonnen am strassenrand und warten auf eine mitfahrgelegenheit. kommt eine junge freu in einem sündhaft teuren sportwagen vorbei und nimmt sie mit. fragt die erste nonne: "wie können sie sich soeinen wagen leisten?"sagt die frau: "das hat mich 10 stunden liebesdienste gekostet!" die nonnen sind geschockt. fragt die zwete nonne: "wie können sie sich so einen teuren pelzmantel leisten?" sagt die frau: "das hat mich 5 stunden liebesdienst gekostet!" fragt die dritte:"und denn tollen ring? wie können sie sich den leisten? die frau:"3stunden liebesdienst!" sagt die erste nonne zu den beiden anderen:"da hat der abt uns mit dem mars-riegel ganz schön reingelegt!" |
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GeriaN
RANG God |
#1680 - 29.12 16:04 Klein-Kurti hat zum ersten mal eine Uhr geschenkt bekommen. Mit stolzer Brust marschiert er durch die Strassen bis ihn ein Herr um die Uhrzeit fragt. Hecktisch blickt Klein-Kurti auf die Uhr und mit starrem, konzentrierten Blick dauert es einige Sekunden ehe er sich wieder dem Herrn zuwendet mit den Worten "Es ist 2 Zentimeter vor 4" |