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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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veryimportantperson
RANG Deckschrubber |
#2371 - 19.03 14:24 Rassistisch ? Das unterstreicht nur wie dumm mansche Menschen sind indem Sie Volksgruppen diskriminiminininimi oder so halt!--------------------------------------------------------- Adolf Hitler ersteht auf. Die Journalisten belagern ihn. "Und was werden Sie machen?" "Ich werrrrrrde fünf Millionen Juden - und zwei Schweden töten!" "Zwei Schweden, warum ?" "Seht ihrrrrr, die fünf Millionen Juden fallen garrrrr nicht auf!" |
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veryimportantperson
RANG Deckschrubber |
#2372 - 19.03 14:27 Der alte jüdische Lebensmittelhändler Moshe liegt am Sterbebett:"Sarah, mein geliebtes Weib, bist du hier ?" "Ja Moshe, ich werde nicht von deiner Seite Weichen" "Und Isaak, mein einziger Sohn, bist auch du bei mir?" "Ja, Dade, ich bin auch hier." Und, und Hanna meine Tochter, mein Augenstern, bist auch du hier?" "Natürlich bin ich hier, Dade." Da bäumt sich der Alte auf und brüllt: "UND WER ZUM TEIFEL NOCH MAL IST DANN IM LADEN!?" |
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Cyberpunk
RANG Deckschrubber |
#2373 - 19.03 14:27 LOOOOOOOOOOOOOOOOL der is geil.... Sau assi!!!!Net schlecht.... Wie berechnet ein Jude seinen Fluchtweg? Schornsteinhöhe X Windgeschwindigkeit |
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veryimportantperson
RANG Deckschrubber |
#2374 - 19.03 14:29 Kurz nach Ausbruch der Hitler-Ära in Deutschland.In der Nähe der Villa Mandelbaum ist Mandelbaums Hund von einem fremden Auto überfahren worden. Niemand getraut sich, dem Kommerzienrat Mandelbaum die traurige Nachricht zu überbringen. Ein juedische Hausierer steht zufaellig dabei.Er ist bereit, gegen ein Trinkgeld die Rolle des Boten zu uebernehmen. Bald kommt er wieder heraus - mit einer fürstlichen Belohnung! Die Umstehenden sind perplex: "Mensch, wie hast du das bloss gemacht?!" Der Hausierer: "Sehr einfach! Ich hab gesagt: Heil Hitler, der Hund ist tot." |
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Cyberpunk
RANG Deckschrubber |
#2375 - 19.03 14:34 Auch net schlecht, endlich ma ein Witz gegen dieses Arschloch!!!!!Mir fällt grad gar kein Witz mehr ein, vielleicht nachher wieder! |
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veryimportantperson
RANG Deckschrubber |
#2376 - 19.03 14:55 Ein Deutscher, ein Jude und ein Türke holen ihre Neugeborenen ab, die aber vertauscht wurden. "Laß mich nur machen!" sagt der Deutsche und gibt kurz danach jedem das richtige Baby. Wie er das gemacht hat? "Ich sagte 'Heil Hitler', mein Sohn hat den Arm gehoben, der Jude sich in die Hose geschissen und der Türke alles saubergemacht!" |
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Cyberpunk
RANG Deckschrubber |
#2377 - 19.03 14:58 Ich hab noch einen:Warum haben Frauen so einen breiten Arsch? Damit sie beim tratschen nicht aus dem Fenster fallen... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Treffen sich 2 Kühe auf ner Alm, sagt die eine "muh" sagt die andre "wollt ich auch grad sagen" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Stehen 2 Pilze im Wald, sagt der eine "heut ist aber schönes Wetter!" Sagt der andre "Bist du doof, Pilze können doch gar nicht sprechen!" |
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veryimportantperson
RANG Deckschrubber |
#2378 - 19.03 14:59 Ein Mann kommt in die Werkstatt. Der Mechaniker: "Ihr Auto ist ja völlig kaputt! Wie haben Sie denn das gemacht?" "Ja, ich habe einen Türken überfahren!" "Aber warum macht der denn Ihr Auto so kaputt?" "Also, die Sau wollte übers Feld flüchten!" |
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Cyberpunk
RANG Deckschrubber |
#2379 - 19.03 15:13 Hehe, da kenn ich noch einen guten:Was sieht ein Igel, wenn er überfahren wird? Vorderachse, Hinterachse Was sieht ein Türke, wenn er überfahren wird? Vorderachse, Hinterachse, Hinterachse, Vorderachse!!! |
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veryimportantperson
RANG Deckschrubber |
#2380 - 19.03 15:15 Ja ich liebe solch bösen witze auch wenn ich nichts explizites gegen Ausländer habe :)Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben Messer?" "Nee." "Haben Pistolen?" "Nee." "Haben Handgranate?" "Nee." Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?" "Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten... |
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Cyberpunk
RANG Deckschrubber |
#2381 - 19.03 16:02 hehe, normalerweise hab ich auch nix gegen ausländer es sei denn die machen mich ohne grund einfach dumm an, dann gibts aufs Maul! Jetzt noch ein "normaler" aber der is WIEDERLICH!!!!!Rennt ein Penner in ein Restaurant und ruft "Gabel bitte!!!" bekommt er ne Gabel und geht wieder raus. Fünf minuten später rennt noch ein Penner ins Restaurant und ruft "Gabel, bitte SCHNEEEEEELLL!!!!" Nochmal 10 minuten später kommt noch ein Penner und ruft "LÖFFEL LÖFFEL LÖFFEL!!!!!" Fragt der Kellner: "Warum willst du einen Löffel, die anderen Penner wollten doch beide ne Gabel?!?!?!" Darauf der Penner: "Draußen hat einer gekotzt, aber die Brocken sind alle schon weg" BÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Trotzdem geil! |
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veryimportantperson
RANG Deckschrubber |
#2382 - 19.03 16:07 Wann darf man eine Türkin anspucken?Wenn der Bart brennt. |
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veryimportantperson
RANG Deckschrubber |
#2383 - 19.03 16:12 Was sagt man zu einem Türken mit Krawatte?Einen Big Mac bitte! |
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Cyberpunk
RANG Deckschrubber |
#2384 - 19.03 16:15 Looooooooool, die waren beide geil!!!!!Was machen 2 jüdische Kinder am Schornstein? Warten, bis die Eltern rauskommen Fragt ein jüdisches Kind Hitler:" Hast du meine Eltern getroffen?" Hitler: "Ja, genau zwischen die Augen!" |
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veryimportantperson
RANG Deckschrubber |
#2385 - 19.03 16:17 Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot." "Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!" "Is gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit! |
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Chef.#1.Koch
RANG Deckschrubber |
#2386 - 19.03 16:17 ich hab ausländer als freunde, die erzählen mir solche witzeWas passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt? Man begeht Hausfriedensbruch... Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..." |
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veryimportantperson
RANG Deckschrubber |
#2387 - 19.03 16:18 Und ? Ich hab ja auch ausländische Freunde und erzähl Witze wie:Sitzen zwei Nazis im Knast, fragt der eine: "Wieso haben die Bullen dich eingelocht?" Sagt der andere:" Ich habe auf ne Mauer ' Türken Raus ' geschrieben. Und was hast du getan?" "Ich habe auf ne Mauer ' Türken Rein' geschrieben." "Und wieso haben dich die Bullen eingelocht?" "Ach, war die Mauer einer Müllverbrennungsanlage." |
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sugga
RANG Deckschrubber |
#2388 - 19.03 16:21 Ich hab auch ein, der beruht auf einer wahren Begebenheit im AF:Kommt ein Raso ins CI. Bwuahahahaha |
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Rudirogdt
RANG Prophet of Clanintern |
#2389 - 19.03 16:21 warum hat krauses ne glatze ?weil die nigger krauses haar haben  *nix egen nigger hab aber mann muss halt nigger sagen sonst passts net* |
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veryimportantperson
RANG Deckschrubber |
#2390 - 19.03 16:21 und was ist daran lustig ?In einem Miethaus leben ein Deutscher, ein Türke, ein Albaner und ein Italiener. Durch einen Unfall brennt die ganze Bude ab. Nur der Deutsche überlebt die Katastrophe. Weshalb? Ganz einfach, er ist als einziger zur Arbeit gegangen. |
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sugga
RANG Deckschrubber |
#2391 - 19.03 16:27 Mir ist grade noch nen CI-Witz eingefallen.Morphi beseitigt nen Bug. Muahahahha & *ATOMrofl* |
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veryimportantperson
RANG Deckschrubber |
#2392 - 19.03 16:30 Die wissenschaftliche Erkenntnis, daß der Konsum von Haschisch zu einer Verbesserung der Nachtsichtigkeit um 30% führt, war eine Tatsache, die den Planungstäben der Bundeswehr schon längere Zeit die Denkfalten in die Stirn trieb. Schließlich wurde ein geeignetes Anwendungsgebiet gefunden, Mittel aus dem Bundeshaushalt bewilligt und es kam zur Bildung einer streng geheimen Spezialeinheit: Den Heckenschützen. Bei dieser Einheit handelte es sich um speziell in Guerilla-Taktiken ausgebildete Männer, deren Einsatzgebiet im Hinterland des Feindes liegen sollte. Da Haschisch aber neben der verbesserten Nachtsichtigkeit zu einer eher pazifistischen Haltung führte, ergab sich die Notwendigkeit, diese unerwünschte Nebenwirkung durch ein anderes Mittel aufzuheben. Durch unzählige Experimente wurde schließlich festgestellt, daß ganz einfacher Alkohol die gewünschte Steigerung der Aggressivität mit sich brachte. So wurde die Spezialeinheit schließlich in der Rommel-Kaserne bei Köln stationiert und wäre auch sicherlich bis zum nächsten Krisenfall von der Bevölkerung völlig unbemerkt geblieben, wenn es nicht diese Verkettung von unglücklichen Ereignissen gegeben hätte, die zu dem führten, was heute im allgemeinen Sprachgebrauch nur noch als der "Fall Hasch" bekannt ist... In der Nacht zum 7. Juli 1996 sollte Unteroffizier Planke eine Stube mit frisch rekrutierten Rekruten wecken, die für einen Orientierungsmarsch ausgewählt worden waren, d.h. sie wurden mit voller Ausrüstung irgendwo in der Pampa ausgesetzt und mußten dann gefälligst alleine zurück finden. Wie es das Schicksal so wollte, hatte Planke am vorhergehenden Abend ausgiebig die aggressionsfördernde Wirkung des Alkohols getestet und taumelte deshalb mit einem Restalkoholpegel um 4 Promille durch die Gänge der Rommel Kaserne. Da es eigentlich ziemlich unerheblich war, welche Stube er nun weckte, wählte er einfach einen Raum aus, riß die die Tür auf und schrie: "Alles Sprung auf Marsch Marsch! Das ist keine Ü... Ü.... Übung! Volle Ausrüstung, in 5 Minuten auf dem Kasernenhof! Uargh!!!" Hätte sich Unteroffizier Planke nicht in dieser Sekunde übergeben müssen, dann wäre ihm vielleicht das verklärte Lächeln der Soldaten aufgefallen. Eventuell hätte er sogar bemerkt, daß diese Soldaten, was nun doch eher ungewöhnlich war, aus einem speziellen Stahlschrank Präzisionsgewehre entnahmen und sich Handgranaten, Unmengen von Munition mit dem Aufdruck "NATO banned" sowie einige andere Dinge in ihre Taschen stopften ... Hätte er nichts getrunken, wäre ihm wahrscheinlich aufgefallen, daß er sich in einem völlig falschen Flügel der Rommel-Kaserne befand, aber so war er einfach nur froh, in sein Bett kriechen zu können und den Kopf noch für einige Stunden in einen Eimer zu stecken. Mit den Worten "U... U.... Und wischt die Sauerei da weg!" verschwand er aus dem Zimmer. Der Kraftfahrer Bradtke, der den geschlossenen Kastenwagen lenkte, mit dem die Rekruten zum Ausgangspunkt ihres Orientierungsmarsches gefahren werden sollten, sagte später vor dem Untersuchungsausschuß des Bundestages aus, daß er sich zwar über die Gewehre gewundert hätte, aber da die Soldaten sofort in den Wagen gestiegen seien, keine weiteren Fragen stellte. Nach wenigen Minuten erschien auch Feldwebel Stürmer, der den Rekruten die Instruktionen für den Orientierungsmarsch geben sollte, stieg auf den Beifahrersitz des Kastenwagens und befahl abzufahren, ohne einen Blick in den Laderaum zu werfen. Durch einen Zufall führte der Weg des Bundeswehr- Kastenwagens über die Ringe, einem Zentrum des Kölner Nachtlebens, welches um diese Uhrzeit aufgrund des vierspurigen Ausbaus, und der vielen Disco-Girlies auf den Fußwegen, die bevorzugte Stelle zur Austragung von Rennen des GTI-Clubs "Gib Gummi" Ehrenfeld (gegr. 1989) e.V. war. Der Automonteur Uwe Schmitz, 23, und Klaus Klawotzke, 19, Darmentleerer im Schlachthof, schossen gerade mit 180 km/h durch die Kölner Innenstadt, als der in Tarnfarben gestrichene Kastenwagen um die Ecke auf die Ringe einbog. Weder Klaus Klawotzke, der im Handschuhfach nach dem Rinderdickdarm wühlte, den er im Moment seines Sieges seinem Konkurrenten auf die Windschutzscheibe schleudern wollte, noch Uwe Schmitz, der ein paar Discoschlampen lässig zuwinkte während er mit der anderen Hand durch seinen Schnäuzer strich, bemerkten den Wagen bis zu der Sekunde, in der sie sich in ihn hinein bohrten. Klaus Klawotzke wurde mit dem Kopf im Handschuhfach aufgefunden, wo er offensichtlich in einem Rinderdickdarm erstickt war. Der Oberkörper von Uwe Schmitz wurde auf Feldwebel Stürmer liegend gefunden. Sein Arm hatte einer der Discoschlampen die Frisur zerstört, woraufhin diese einen hysterischen Anfall bekam und begann ihre Umgebung mit Tränengas einzunebeln. Uwes Kopf blieb zunächst verschwunden. In dem vorherrschenden Chaos bemerkte niemand, wie aus der aufgesprungenen Ladeluke des auf der Seite liegenden Kastenwagens zwei Rauchgranaten geschleudert wurden, deren dichter Qualm sich mit den über die Straße ziehenden Tränengasschwaden vermischte, und in dessen Schutz drei albern kichernde Gestalten die Überreste des Kastenwagens verließen, um in verschiedene Richtungen davonzuschleichen... Am Unfallort zumindest bemerkte es niemand. Aus den Berichten der wenigen überlebenden Augenzeugen, war der erste, der das Verschwinden der drei Gestalten bemerkte, der Versicherungsvertreter Hermann Kaiser. Die Erkenntnis, daß hier etwas nicht stimmen konnte, ereilte ihn wenige Sekunden, nachdem er einen Sex-Shop verlassen hatte, als sein Kopf sich wie eine aus dem 10. Stock geworfene Wassermelone über Straße und Schaufensterscheiben verteilte. Seine Hand klammerte sich immer noch um die braune Papiertüte, in der ein kleiner mit Dornen besetzter Analvibrator vor sich hin brummte, der sich beim Aufprall auf den Boden eingeschaltet hatte. Schütze Koslowski grinste debil in sich hinein, nahm einen weiteren Zug von seinem Joint, und spülte mit einem kräftigen Schluck aus seinem Flachmann nach. Endlich war er im Einsatz, endlich hatte die jahrelange Kifferei und Sauferei einen Sinn bekommen - jetzt würde er es ihnen allen zeigen, dachte er, während er vom Dach des Kaufhauses daß er als Standort gewählt hatte, Ziel nahm und dafür Sorge trug, daß ein Zeitungsverkäufer Teil der Schlagzeile des nächsten Tages wurde. Unterdessen mußte eine Gruppe Yuppies feststellen, daß Handys tatsächlich gesellschaftlich nicht akzeptiert sind. Im Biergarten des nahen Stadtgartens entdeckte Jungbanker Michel Siebmann den Grund, warum man in Biergärten das Funktelefon abstellen sollte. Kaum hatte er nach dem fünften Klingeln - solange wartete er immer, damit auch jeder im Umkreis mitbekam, daß er ein Handy hatte - mit einem gewinnenden Lächeln zu den kichernden Gymnasiastinnen am Nebentisch sein Telefon aus der Tasche gezogen und sich mit "Siebmann, Vermögens- und Finanzberatung" gemeldet, als plötzlich sein Telefon, sein alkoholfreies Bier und er selbst von Stahlmantelgeschossen getroffen wurden. Schütze Glöber war da, wo er immer hingewollt hatte: Gut verschanzt in einer Baumkrone, mit genügend Zielen und genügend Munition. Von seiner ursprünglichen Taktik, seine Ziele mit Einzelschüssen zu erledigen, wich er sehr schnell ab, stellte sein Gewehr auf Dauerfeuer, und schwenkte es einfach hin und her, während er dabei immer "BUMM! BUMM! BUMM!" rief. Etwa zum gleichen Zeitpunkt brachte Schütze Vollmann den Priester einer etwa zwei Kilometer entfernten Kirche während der Spätmesse dem Herrn ein bedeutendes Stück näher. Er hatte die Tür gründlich verschlossen, bevor er sich auf die Kanzel schlich und mit den Worten "Wo sind die Weihrauchstäbchen!" anfing Handgranaten in die Menge zu werfen. (übrigens ist das werfen von Handgranaten in Kirchen eine Eigenschaft, die bei Soldaten in den Genen verankert ist. Sobald ein Soldat eine Kirche sieht, empfindet er das unbändige Bedürfnis, ein Bündel Handgranaten hineinzuwerfen.) Polizeiobermeister Walter und Hauptwachmeister Stenzel wurden durch die Explosionen in der Kirche aufmerksam, als sie auf der Rückseite des Gebäudes gerade einen Obdachlosen zusammentraten. Die Magazine ihrer Dienstwaffen leerend, stürmten Sie durch den Hintereingang in die Kirche, wo Sie auch schon durch zwei Fangschüsse gestoppt wurden. Die Gerichtsmediziner stellten fest, daß es ihnen dennoch in der kurzen Zeit ihrer Anwesenheit in der Kirche gelungen war, 17 Meßdiener mehr oder minder schwer mit ihren Kugeln zu verletzen. Die weiteren Vorgänge in der Kölner Innenstadt lassen sich nur sehr schwer und lückenhaft rekonstruieren. Nach knapp einer Stunde war die Polizei zu der Erkenntnis gekommen, daß etwa ein halbes Dutzend wahnsinniger Amokläufer in der Innenstadt unterwegs sein mußte und sperrte den Bereich weiträumig ab. Im Laufe der Nacht gelang es schließlich, den Schützen Koslowski (43 Opfer) zu stoppen - allerdings nur durch die gezielte Sprengung des Gebäudekomplexes, in dem er vermutet wurde. Schütze Vollmann (57 Opfer) wurde vom Küster der St. Maria Gnaden auf dem Altar gefunden, wo er zwischen leeren Meßweinbechern und den Resten mehrerer Joints mit zwei Räucherstäbchen in den Nasenlöchern lag und leise "Blib! Blib!" murmelte. Schütze Glöber (195 Opfer) schließlich konnte erst nach 4 Tagen gefaßt werden, nachdem der komplette Stadtgarten mit Hilfe von Agent Orange entlaubt worden war. Wie sich herausstellte, hatte er das Hanfanbauprojekt einer alternativen Wohngemeinschaft in einem nahen Schrebergarten entdeckt, und wäre somit in der Lage gewesen, noch weitere vier Wochen zu operieren. Um seinen Hals trug er einen nicht identifizierten frisch präparierten Schrumpfkopf. Ein Sprecher des Verteidigungsministeriums meinte in einer ersten Stellungnahme: "Es ist eine bodenlose Unverschämtheit zu behaupten, in der Bundeswehr gäbe es so etwas wie Heckenschützen. Am Ende wollen Sie der Bundeswehr noch so etwas wie Tötungsabsicht bei der Erfüllung ihrer Aufgaben unterstellen! Aber?! Aber?!! Was aber??! Erich, Bruno, packt ihn!" |
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Cyberpunk
RANG Deckschrubber |
#2393 - 19.03 16:34 @2389: Das is ja wohl der schlechteste witz den ich überhaupt gehört hab!!!!!Die von VIP sind wenigstens noch lustig! Ich weiß aber jetzt keinen mehr und verabschiede mich dann mal CU CP |
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El-Pachalto - aka DKE-
RANG Kloputzer |
#2394 - 19.03 16:35 #2392 voll lang, war zufaul, mir das durchzulesen!!!--Kommt ein Mann mit ganz vielen Pistolen in den Saloon, sagt: Ein Bier und ein Whiskey bitt. Sagt der Kellner, kein Problem, sagt mir nur wie du heißt, und wo du her kommst. Sagt der Mann: Ich komme aus Tannasee und heiße PistolenBil. --Kommt ein zweiter Mann mit ganz vielen Messern in den Saloon, sagt: Ein Bier und ein Whiskey bitt. Sagt der Kellner, kein Problem, sagt mir nur wie du heißt, und wo du her kommst.# Sagt der Mann: Ich komme aus Nevada und heiße Messerbil. --Kommt ein dritter Mann mit ganz vielen Armen in den Saloon, sagt: Ein Bier und ein Whiskey bitt. Sagt der Kellner, kein Problem, sagt mir nur wie du heißt, und wo du her kommst. Sag der mann: Ich komme aus Russland, und heiße ChernoBil!!! haHa, |
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veryimportantperson
RANG Deckschrubber |
#2395 - 19.03 16:35 Ich versteh hiern paar witze net :( |
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Cyberpunk
RANG Deckschrubber |
#2396 - 19.03 16:40 Tschernobyl <--------------- schreibt man so@2394 |
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El-Pachalto - aka DKE-
RANG Kloputzer |
#2397 - 19.03 16:44 #2397 Ich war mir nicht sicher wie man das schreibt. Normal schreibe ich Witze net auf, und Russisch [bzw. Urainisch] kann ich nicht. Sorry.
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Cyberpunk
RANG Deckschrubber |
#2398 - 19.03 16:55 hehe, np Junge Is doch scheissegal wie man die scheiss Stadt schreibt! |
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#2399 - 19.03 19:15 das heiß auch net tannasee ;-) |
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flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2400 - 19.03 22:03 Ein Mann geht durch den Wald. Da kommt plötzlich ein Räuber hinter einem Baum hervor . Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld." Da sagt der Räuber: "Dann gib mir Deine Armbanduhr." Der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr." Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst Du mich halt ein Stückchen!" |