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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2701 - 14.04 11:34 Ich habe noch viel mehr. |
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*SoH*didge
RANG God |
#2702 - 14.04 11:35 poste sie
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-[sforce|scotty]-
RANG Deckschrubber |
#2703 - 14.04 11:40 auch mal!!!!!Der Landarzt faehrt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..." Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurueckfuhren." Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, duerfte ich Ihren Fuehrerschein sehen?" Blondine: "Fuehrerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..." Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Duerfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Huehnchen koennte ich etwas Spass haben. Schwupps, oeffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!" Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhuebsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir muessen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, _das_ zeigt er auch an?" Ein Polizist klingelt an der Haustuer. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen." Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Koerper geschlungen und die Fuesse in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen koennen..." Die Polizisten Lehmann und Schulze melden sich nach der Streife zurück bei Ihrem Vorgesetzten. Der Vorgesetzte fragt: "Gab es besondere Vorkommnisse?" Vorgesetzter: "Wo sind Sie denn überall gewesen?" Schulze: "Zuerst haben wir die Penner am Bahnhof weggejagt, danach die Falschparker aufgeschrieben und sind dann durch den Stadtpark zurück zur Wache." Vorgesetzter: "...und im Stadtpark, was war da?" Lehmann: "Da trafen wir eine Prostituierte!" Vorgesetzter: "Ich hoffe doch, Sie haben sie ignoriert!" Lehmann: "Jawoll, Schulze zweimal und ich dreimal..." Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und möchte wissen, ob sie ihn etwas fragen dürfe, er solle sich nicht ärgern. Der Polizist sagt zu. Als das Mädchen ihm etwas ins Ohr geflüstert hatte, wird der Polizist ganz rot im Gesicht vor Zorn und es setzt dennoch einen ordentlichen Satz heisse Ohren. Da fragt sein Kollege ihn, weshalb er die Kleine denn doch geschlagen habe. "Sie wollte wissen, ob ich mal ihren Dackel decken könne, sie möchte so gerne einen Polizeihund haben...!" |
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*SoH*didge
RANG God |
#2704 - 14.04 11:41 der erste ist gut, aber für den rest hab ich nich tdie zeit
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2705 - 14.04 11:42 ok lolZwei rüstige Renter sitzen auf der Parkbank. Läuft ein Tennager im Minirock vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Mensch, da sollte man noch mal 18 sein!" Sagt der andere: "Mensch, biste denn mischugge, wegen den 5 Minuten noch mal 40 Jahre arbeiten?" Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird`s langen." Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?" "Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!" Ein Schwarzer nimmt `ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie `rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so `ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Na ja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd` ich Dir einen." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen. blasen. blasen kann ich mir auch selbst einen!" Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange." Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd." Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht`s. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!" Situation: Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon. Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer." Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab` keinen Bock mehr - jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels." Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feürwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, das ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja , das ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht". "Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen An der ETH sass ich auf der Schuessel und besah mir die bekritzelte Tuere. Ganz unten stand etwas klein geschrieben, so dass ich mich ziemlich vorbeugen musste. Darauf stand: "Sie scheissen jetzt in einem Winkel von 45 Grad!" Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschliessen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darueber reden. Mein zweiter Mann war Gynaekologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse." Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine: "Was hast du heute zu essen dabei?" Darauf die Andere: "Ne Gurke. Willst du was abhaben?" "Nee nee, lass mal stecken..." Ein Herr mit unbaendiger Flugangst gewinnt einen Rundflug mit einem alten Doppeldecker. Der Pilot will es ihm so richtig zeigen und macht einen genialen Sturzflug, aus dem sie sich kurz vor dem Boden retten. Der Sozius sagt sehr gefasst: "Das hatte ich mir gedacht." Nun fliegt der Pilot mit Hoechstgeschwindigkeit auf den Kirchturm zu und weicht im letzen Moment aus. Gleicher Kommentar: "Das hatte ich mir gedacht." Als der Pilot allerdings noch einen Looping macht ruft der Herr ganz erstaunt: "Das haette ich nicht gedacht!" Wieder auf der Erde bekommt der Pilot die Erklaerung: "Als wir fast abgestuerzt sind habe ich mir in die Hosen gepinkelt: Das hatte ich mir gedacht. Als wir dann fast den Kirchturm rammten, habe ich auch noch einen Haufen in die Hose gemacht: Das hatte ich mir gedacht. Aber dass ich beim ueberschlag den Mist wieder los werde: Das haette ich nicht gedacht..." Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln koennen..." Ein Vertreter faehrt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Strassenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vvgelt. Der Vertreter faehrt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschuettert, haelt an der naechsten Tankstelle und erzaehlt dem Tankwart: "Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!" Der Tankwart: "Hmmm naja.....Kinder halt." "Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?" Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..." Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jaehriger auf die Buehne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlaegt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fuenf Jahre spaeter kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jaehrige Opa auf die Buehne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlaegt sie mit seinem Penis in tausend Stuecke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?" Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..." Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" "Nein, mich hat er nur gekuesst..." Zwei Funkenmariechen treffen sich. Sagt die eine: "Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind." Die andere: "Ich waere froh, wenn ich sie wieder haette..." Drei aeltere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin ueber 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..." Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal 'nen Schwarzen bumsen sehen?" Der andere: "Nein!" Der erste: "Dann fahr mal 'ne halbe Stunde frueher als gewohnt nach Hause..." Der Vater bruellt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..." Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tuer: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" "Ja, da sind Sie hier richtig," antwortet der Goettergatte, "das ist meine Frau." "Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!" "Vielleicht koennen Sie das Ding wenigstens ausschalten - es stoert naemlich das Fersehbild..." Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, dass Grossvater, Vater und Sohn eine Geschaeftsreise nach Paris machen. Drei Tage spaeter sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise. "Raffiniert sind die Franzoesinnen", schwaermt der Junior. "Und ungewoehnlich temperamentvoll", pflichtet ihm der Vater bei. "Ja ja", meint der Grossvater gedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..." Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich naeher und gehen schliesslich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke; weiter gehts. Das wiederholt sich sechs Mal. Schliesslich ist die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett, kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn - unter'm Bett liegen sechs Chinesen... Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!" Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!" Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Glaeschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Glaeser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..." Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in uebergroesse. Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet: "Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?" Ein junger Mann fragt ein huebsches Maedchen: "Wuerden Sie fuer eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber, sicher, sofort!" "Wuerden sie fuer 25 DM mit mir schlafen? "Wofuer halten sie mich denn?" "Das haben wir ja schon geklaert, jetzt verhandeln wir nur noch ueber den Preis..." Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Spruenge hilft. Der Arzt troestet ihn: "Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwaermt dem Arzt vor, wie gluecklich er sei, die Pille waere seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon haelt. Der Mann antwortet: "Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause..." Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und haben fuerchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht fuer die Leber." Danach kommt eine spindelduerre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so duerr, da beissen wir uns ja die Zaehne aus." Als drittes kommt eine bildhuebsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!" Was sagt ein Mann, der bis ueber die Guertellinie hinaus im Wasser steht?? "Das geht ueber meinen Verstand..." Und warum sind die Frauen so Inelligent? weil sie den ganzen Verstand des Mannes schlucken...... Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem dann später fast alle Gäste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrerene beste Freundin: "Und, habe ich alles richtig gemacht?" "Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!" Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklärt ihr ihre Freundin den Sachverhalt: "Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stück `raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann später in die Zuckerdose! Und für diese Fälle gibt es eben die Zuckerzange." Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nächsten Abendgesellschaft die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe. "Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!" Darauf die Gastgeberin: "Das versteh` ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben die Toilettenschüssel gehängt..." Omas Opa torkelt über die Reeperbahn. Eine dunkelhäutige Schönheit macht ihn an: "Na, Süßer, kommst du mit mir nach Hause?" "Ww... was soll ich denn in Afrika?" Ein sehr kleiner Junge muß nachts zum Klo und kommt am Schlafzimmer der Eltern vorbei. Die Tür steht einen Spalt offen. Er wirft einen neugierigen Blick hinein und geht weiter. Dann sagt er leise aber voller Empörung vor sich hin: "Und ich kriege von Mami immer eine runtergehauen wenn ich am Daumen lutsche!" Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie paßt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?" "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." "Und was tut Deine Haushälterin, wenn SIE die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen." "Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?" "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine..." Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: "Nö, wie kommste denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst!" Sie: "Wir mußten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen..." Fruehlingsanfang. Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung. Dann sagt sie zu ihm: "Ach weisst du noch, frueher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und gekuesst." Opa liest weiter. Ploetzlich schliesst er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und kuesst Sie stuermisch. Daraufhin faengt Oma am zu Zittern und zu Stoehnen. "Ui - Frueher warst Du aber nie so erregt," meint Opa. Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun..." Zwei Bauern aus dem hinterletzten Kaff fahren in die Stadt ins Freudenhaus. Nach zwei Tagen treffen sie sich wieder: "Du, sag mal, zu was ist denn bloß der Gummi, den sie mir übergezogen hat?" Klärt ihn der andere auf: "Na, damit das Mädchen keine Kinder bekommt!" Atmet der erste erleichtert auf: "Gott sei Dank, dann kann ich das Ding ja wieder runtermachen. Was meinst Du, wie ich pinkeln muß...!" Was ist ein Megamacho? Ein Megamacho kommt ins Frauencafe, wichst auf den Tisch und sagt: "Nehmt euch was ihr braucht, Mädels." Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, fuettert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, haelt kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Huehner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Huehner, laeuft rueber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Ploetzlich jedoch liegt er am Boden und ruehrt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:'Armer Gockel! Hast dich wohl ueberanstrengt!' Darauf oeffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Fluegel nach oben und fluestert:'Pssst! Habicht!...' Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er ploetzlich eine mordsmaessige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kuehe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da faellt ihm seine alte Haushaelterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker ueber die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheissegal - er schnappt sich die Haushaelterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und faellt ueber sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschoepfte Wanderer des Wegs. Sie beschliessen, in der Scheune des Bauern zu uebernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draussen. Ploetzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!" Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufaellig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Baeurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfaehrt. Am naechsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern ueber die Seitenspruenge seiner Frau aufzuklaeren. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker faehrt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem haengt der Traktorschluessel." Der Bauer hat fuer seinen Huehnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehoert mir!" Selbstbewusst toent darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Haehne rennen los. Der aeltere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Haelfte ueberquert haben, legt sich der junge maechtig ins Zeug und rueckt ganz dicht auf. Ploetzlich knallt es, und der junge Hahn faellt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!" In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Schwarzer kommt 'rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst? Sagt der Schwarze:"Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark." Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur fuer 10 cm." Der Schwarze macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten 'rein. Ploetzlich geht die Tuer auf und knallt dem Schwarzen so auf den Arsch, dass die ganzen 30 cm 'reinrutschen'. "Ooh, Scheisse" stoehnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..." Geht ein Jaeger in den Wald, sieht einen Baeren. Er schiesst. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Baer mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Baer. "Nimm mich durch oder ich fress Dich", sagt der Baer. Der Jaeger weiss nicht, was er tun soll, und nimmt den Baeren durch. Wuetend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurueck in den Wald. Er sieht den Baeren und schiesst. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Baer mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Baer. "Nimm mich durch oder ich fress Dich" sagt der Baer. Der Jaeger weiss nicht, was er tun soll, und nimmt den Baeren noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wuetet der Jaeger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Baeren und schiesst. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Baer mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Baer und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?" Eine grosse Supermarktkette sucht einen neuen Verkaeufer. Beim Einstellungsgespraech ereignete sich folgendes Gespraech: ( C=Chef, A=Anwaerter auf die Stelle ) C: Was wuerden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen moechte? A: Sidolin natuerlich. C: Sehr schoen. Und wenn jemand die Wohnzimmertuere putzen moechte? A: Sidolin natuerlich. C: Wieso denn Sidolin? A: Na, die meisten Wohnzimmertueren haben heutzutage Glasscheiben. C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was wuerden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat? A: Sidolin natuerlich. C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das Richtige. A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann, soll 'se wenigstens putzen. Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe getraeumt, dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!... Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat grosse Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs faellt Petrus der Schluessel runter. Er bueckt sich, um den Schluessel aufzuheben und schon haengt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hoelle!" Waehrend sie weitergehen, faellt Petrus wieder der Schluessel runter, er bueckt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hoelle geschickt. Zwei bis drei Wochen spaeter wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemuetlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hoelle nicht mehr heizen wuerden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hoelle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bueck Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!" Unterhalten sich drei aeltere Herren am Stammtisch ueber Ihre Soehne und was diese denn geleistet haetten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darueber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu ueberreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien... Drei Nonnen unterhalten sich darueber, wie sich wohl ein Penis anfuehlt. Sagt die Erste: "Also, ein Penis fuehlt sich ganz weich an." "Nein," sagt die Zweite, "ein Penis ist hart." "Ganz falsch," sagt die Dritte," ein Penis fuehlt sich knochig an." So diskutieren sie eine ganze Zeit. Da kommt ein Jaeger vorbei, und da sie sich nicht einig werden, fragen sie den Mann, ob sie sein bestes Stueck mal anfassen duerfte. Fasst die Erste an und sagt: "Wie ich es euch gesagt habe: ganz weich." Fasst die Zweite an und sagt: "Wie ich schon sagte: ganz hart." Fasst die Dritte an: "Nein, ich habe Recht, ganz knochig. Seht mal, ich hab' das Knochenmark schon in der Hand..." "Wuerdest du es 'rumerzaehlen, wenn du morgens aufwachen wuerdest und dich an nichts mehr erinnern koenntest, blutige Knie haettest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" "Nein." "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?" Ein Tuerke kommt in die Apotheke, und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Tja, der Tuerke nicht dumm, und reichlich verliebt in seine Freundin, laechelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Schniepel auf die Theke. Daneben legt er ein Fuenf-Mark-Stueck. Die Apothekerin erkennt was der Tuerke moechte und gibt ihm ein Paeckchen Kondome. Der Tuerke ist uebergluecklich, und verlaesst die Apotheke. Sowas spricht sich natuerlich rum. Tags darauf, stehen zwei Tuerken in der selben Apotheke, und legen ihren Doedel auf die Theke, daneben jeweils fuenf Mark. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Paeckchen Gummis. Die beiden Tuerken verschwinden uebergluecklich aus der Apotheke. Nun ja, ein Tag spaeter kommen drei Tuerken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Tuerken legen ihren Doedel auf die Theke, daneben jeweils ein Fuenf-Mark-Stueck. Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, plant dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Doedel ebenfalls auf die Theke und nen Fuenfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle fuenf Mark Stuecke ein: "Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..." Eine Frau aus Norddeutschland fragt einen Bayern: "Sagen Sie mal, warum haben denn die Lederhosen zwei Schlitze?" "Ganz einfach", sagt der Bayer, "weil ich zwei habe." "Das glaube ich nicht", antwortet sie. "Pass'ns auf", sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie. Als er fertig ist, fragt sie: "Na und, wo ist jetzt der andere?" Da holt der Bayer ihn links heraus. "Aber wieso ist der denn ganz nass?", fragt sie. "Ja", antwortet der Bayer, "der hat halt geweint, weil er so lange warten musste..." Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafuer laeuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er mueht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rueckwaertslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rueckwaerts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurueckgegeben hast..." Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussie aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Praeservative. Da weiss sie Bescheid und meistens laeuft was." "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussie ab. Unterwegs haelt er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?" "Ich will nur mal eben Praeservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring' mir doch ein Paeckchen Tampons mit..." Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Paeckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkaeuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewoehnt..." Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kuerzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..." Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schoen faende. "Das Spielen ist schoen, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..." Dialog in der Schule: Lehrerin: "Maxl, nimm nicht immer alles in den Mund!" Maxl: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Maxl: "Ich hab's genau gehoert. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!" Warum sind die Schamhaare lockig? Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte... Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichs endlich getan." "O Gott, und was geschah dann?" "Ich wurde fristlos entlassen." "Und was war mit dem Gurkenhobler?" "Der wurde natürlich auch gefeuert..." Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann... Ein Mann steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er sucht nach seinem Schlüssel, findet ihn aber nicht. Schließlich meint es resignierend: "Tja, da stehen wir drei nun dumm herum..." Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt noch mal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!" Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne? Ja, der Christstollen... Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?" Sagt der andere: "Nee, aber mit einer gesunden..." Frau Dose hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn an einen Verlag. Nach zwei Wochen ruft der Lektor bei ihr an: "Tut mir leid, das Buch können wir wegen der vielen Schweinereinen nicht bringen!" Meint Frau Dose enttäuscht: "Jetzt schicken Sie mir das Manuskript sicher zurück?" "Nein, ich bringe es Ihnen heute Abend selbst vorbei..." Drei Freunde, ein Weißer, ein Farbiger und ein Jude beschließen zu einer Nutte zu gehen. Aus Freude darüber, gleich drei Kunden auf einmal zu haben, schlägt sie ihnen ein Geschäft vor: Sie dürfen nach Zentimetern bezahlen. Anschließend unterhalten sich die drei. Der Weiße meint: "Meiner ist zwar nicht so groß, aber dafür habe ich auch nur 75 Mark gezahlt." Meint der Farbige: "Hauptsache, es hat Spaß gemacht, auch wenn es 120 Mark gekostet hat." Erwähnt der Jude kleinlaut: "Ich fands geil und ich hab nur 20 Mark geblecht." Die anderen sind etwas irritiert, doch der Jude fügt hinzu: "Ich hab auf dem Weg nach draußen bezahlt..." Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..." Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht den altvertrauten Geräuschen. Plötzlich aber, schüttelt er verständnisvoll den Kopf und zwar, als er den Mann spuckend sagen hört: "Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt, tui, tui, Du sollst Dich nicht, tui,tui, ohne Höschen in den Sand setzen!" "Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich`s jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna......" "Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?" Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!" Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden". Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite. M: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen." F: "Um was geht es denn?" M: "Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!" F: "SIE FRECHLING, SIE; hauen Sie...(denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So`n bisschen Taschengeld...) OK." Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark. M: "Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen." F: "Was kommt den jetzt?" M: "Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf." F: "Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt. M: "Naja, ich hätte da noch eine Idee." F:" Was darfs jetzt sein?" M: "Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!" F: (hat erst noch Skrupel)"... na gut, kommen sie schon rein." Er bum*t sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. F: "Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..." Er: (unterbricht sie) "Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?" Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!" Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?" "Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir." "Das ist ja noch großartiger." "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!" Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Filius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: "Was machst Du da mit Papa?" Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: "Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg." Darauf der Sohnemann: "Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!" Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen guten Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt sie immer glänzend und der Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!" Ein junger Mann klingelt an der Tür. Ein hübsche Mitvierzigerin öffnet. Der junge Mann sagt freundlich: "Guten Tag Frau Fischer. Ich komme Ihre Tochter abholen. Wir wollen gemeinsam fischen gehen." Die Frau ganz verwundert: "Aber junger Mann, ich heiße doch Vogel!" Der junge Mann antwortet: "Ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen." So das waren jetzt ziemlich viele. Aber keine Angst ich habe noch viele mehr |
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*SoH*didge
RANG God |
#2706 - 14.04 11:44 ihr postest viel zu viel! Da hat man ja gar nciht die zeit für *lesohneende*Den letzten hattest du schon Killer
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2707 - 14.04 11:46 Bei so vielen Witzen verliert man schon mal den Überblick. sorry |
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*SoH*didge
RANG God |
#2708 - 14.04 11:51 ist doch kein problem
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*SoH*didge
RANG God |
#2709 - 14.04 11:52 der mit der Damentoilette
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Lady
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#2710 - 14.04 12:00 #2707 jop stimmt schon! |
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-[sforce|scotty]-
RANG Deckschrubber |
#2711 - 14.04 12:13 hab se durch... manche sind doppelt... |
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*SoH*didge
RANG God |
#2712 - 14.04 12:13 der mit dem BH  die sind echt nicht schlecht! |
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*SoH*didge
RANG God |
#2713 - 14.04 12:32 Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine: Haste die Regeln im Kopf?Wieso,blute ich aus der Nase? |
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2714 - 14.04 12:39 Wollt ihr noch mehr?????? |
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*SoH*didge
RANG God |
#2715 - 14.04 12:40 ja, aber erst morgen, ich komm gar nicht hinterher mit lesen! |
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Kampfhamster
RANG Deckschrubber |
#2716 - 14.04 13:10 kommt ein mann in einen eisenwaren-laden und sagt zum verkäufer:"ich hätte gerne einen 3er und einen 5er bohrer, ich muß nämlich ein loch mit einem durchmesser von 8 bohren" schaut ihn der verkäufer ganz verdutzt an und meint nach einer kurzen weile: "wieso nehmen sie nicht einen 4er - dann brauchen sie nicht umzuspannen!" |
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*SoH*didge
RANG God |
#2717 - 14.04 13:11 Der ist gut
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DA|PsYcHo_O
RANG Deckschrubber |
#2718 - 14.04 13:21 lo,ol |
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2719 - 14.04 14:47 Wenn ihr noch mehr Witze wollt dann braucht ihrs nur zu sagen. Ihr dürft sogar entscheiden was es für welche werden sollen:ANWÄLTE ÄRZTE AUTOS BEAMTE BERUFE BLONDINEN COMPUTER ENGLISH JOKES ERIWAN FIESES HISTORISCHES KINDER MANN UND FRAU MANTA MICROSOFT MILITÄR MUSIKER NATIONEN OSSIS OSTFRIESEN POLITIK POLIZISTEN RELIGIONEN RESTAURANT SCHWEINEREIEN STUDENT & PROF. TIERISCHES |
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gute laune Quancho
RANG LLamah |
#2720 - 14.04 14:54 schweinereien bitte |
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2721 - 14.04 14:58 ok aber ich glaube einige davon hatten wir schonIm Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" - "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!". Als er dann am nächsten Tag zurückkam gönnte Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!". Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!". Ein junges Mädchen geht durch den Wald und hört aus einem tiefen Loch ein erbärmliches Wimmern. Als sie nachschaut, entdeckt sie im Dunkeln einen Wolf. "Liebes Mädchen", fleht er mit menschlicher Stimme, "hilf mir aus dem Loch heraus - ich bin ein verwunschener Prinz!" Das Mädchen nimmt seinen ganzen Mut zusammen, greift mit beiden Händen den Wolf am Schwanz und zerrt ihn aus dem Loch. Ein Wunder geschieht: Der Wolf verwandelt sich in einen schönen nackten Jüngling. Das Mädchen ist starr vor Staunen. "So", sagt der Prinz, "jetzt kannst du wieder loslassen!" Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was ist Ejakulat?" Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..." Was haben Monika Lewinsky und ein amerikanischer Fahrkartenautomat gemeinsam? Beide haben Schlitz wo drauf steht: Put Bill in here... Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses. Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen... Schneewittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "Los, mach schon, lüg' mich an!" Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren? Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat... Warum zügelt Bill Clinton ins Urnerland? Weil der Föhn besser bläst als Monica Lewinski Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" - "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!" Stehen zwei Schwule in Aufzug: Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt 'ne Fliege ficken!" Macht der andere: "Bsssssssssssssss..." Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!" Sagt der Arzt: "Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?" Meint der Mann: "Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin." Antwortet der Arzt: "Und das machen Sie wirklich jeden Tag?" Mann: "Ja, siebenmal die Woche!" Arzt: "Na, dann ist es ja kein Wunder, dass Ihr Penis schon ganz wund ist!" Mann:"Ach so! Ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..." Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen. Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an. Meint der Punker: "He Alter, was glotzte denn so? In der Jugend wohl nie was Verrücktes gemacht, wa?" "Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich achtzehn war, hab` ich im Suff mal `nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich, ob Du mein Sohn sein könntest..." Petra hat zum ersten Mal ihre Tage. Sie kennt das nicht und fragt in der Not den Nachbarjungen Gerd. Als Petra nach langem Hin und her endlich das Höschen ausgezogen hat, sieht Gerd kurz hin und weiß sofort Bescheid: "Mensch, klarer Fall: Sack abgerissen!" Wowotschkas Mutter sagt seinem Vater: "Unser Sohn ist schon neun geworden! Es ist Zeit ihm Sex zu erklären. Aber tue es langsam, fange mit den Schmetterlingen an." Der Vater ruft Wowotschka herbei. "Wowotschka, erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgefickt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen!" Kommt ein Millionär in ein Bordell. Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen. Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache. Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Tausender auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Tausender drauflegen. Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort. Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen. 2 Kondome hängen auf der Wäscheleine. Sagt das eine zum Anderen" Was ist denn mit dir los, siehst heut gar nicht gut aus!" Das andere: "Ist ja auch kein Wunder. Ich war gestern auch wieder voll!" Was hat Miss Piggy, wenn sie zwei grüne Kugeln in der Hand hält? - Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit! Ein Schiffbrüchiger kann sich auf eine einsame Insel retten. Dort irrt er mehrere Tage umher - auf einmal sieht er eine Horde Eingeborener auf sich zustürmen und der Häuptling sagt zu ihm: "Du sein hier auf Insel von Hukiki-Stamm - wähle Strafe - Tod oder Nuknuk?" Der Mann denkt bei sich - egal was Nuknuk ist - es kann wohl nicht so schlimm sein wie der Tod und wählt Nuknuk. Daraufhin fällt der gesamte (wohl schwule) Stamm - einer nach dem anderen - über ihn her. Der Schiffbrüchige ist total am Ende und schleppt sich fort - auf der Suche nach Wasser... Auf einmal sieht er eine Horde Eingeborener auf sich zustürmen und der Häuptling sagt zu ihm: "Du sein hier auf Insel von Hukiki-Stamm - wähle Strafe - Tod oder Nuknuk ?" - Der Mann denkt bei sich - oh Gott, ich will doch noch nicht sterben und wählt wieder Nuknuk. Gleiches Spiel wie beim letzten mal .... Er ist total am Ende kriecht nur noch davon - halbtot - und immer noch kein Wasser gefunden ... Ein paar Stunden später sieht er eine Horde Eingeborener auf sich zustürmen und der Häuptling sagt zu ihm: "Du sein hier auf Insel von Hukiki-Stamm - wähle Strafe - Tod oder Nuknuk ?" Er denkt bei sich, dass ihm jetzt alles egal ist, der Tod kann nicht schlimmer sein, als noch mal Nuknuk ertragen zu müssen! Und er wählt den Tod! Daraufhin sagt der Häuptling: "Gut - Tod durch Nuknuk !" Was kommt dabei heraus wenn ein Bauer mit der Bäuerin fickt? Natürlich ein Bauernkind. Und was kommt dabei heraus wenn ein Ökobauer mit seiner Frau fickt? Nichts, ein Ökobauer spritzt nicht! Erzählt ein Mann seinem Freund: "Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien nach Hause fuhr, hat mich doch tatsächlich die Polizei gestoppt!" "Und", fragt der andere, "hast Du blasen müssen?" "Aber nein", ist die Antwort, "lecken! Es waren alles Politessen..." Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Staebchen und macht meine Wohnung sauber." Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbuerste und macht meine Wohung sauber." Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiss nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..." Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nuemmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..." Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muss ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst Du einen blasen..." Verwirrt kommt die 13 jaehrige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hoer auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!" Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er koenne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie waere jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weisst Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt muesste doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem ueberlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!" Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und fluestert: "Moechten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?" Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenuecher zurueck. Sagt Sie: "Sie muessen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..." Inzest - ein Spiel fuer die ganze Familie... Ein Truck faehrt durch die Weiten Amerikas. Ploetzlich steht am Strassenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er haelt an, oeffnet die Tuer und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier faehrt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden spaeter wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das koenne nicht sein, er haette Huehner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn haelt und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!" Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestuerzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir muessen hier den Fussboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann faengt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt ueberlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie koennen sie in die Kueche schieben - dort war der Fussboden bestimmt nicht so teuer..." Partygirl zu Partygirl: "Seit wann fährst du eine Limousine, die dir einige Nummern zu groß ist?" "Seit ich Pullover trage, die mir einige Nummern zu klein sind..." Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben. Zum 5. mal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonischzurückbeordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Startwürde ja doch wieder bei -vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete.5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an: "Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg." Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." - "Wieso das denn?" - "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!" Neulich in einer namhaften Seniorenresidenz. Die Oma zum Opa: "Eigentlich könnten wir wieder einmal so richtig schmusen wie in jungen Jahren." Drauf Opa zur Oma: "Du, ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!" Daraufhin Oma zum Opa keck: "Das macht nichts. Ich hab mein Gebiss auch am Nachtkästchen liegen lassen. Dann schmusen wir einfach auf den Felgen..." Der Vater zur 16jährigen Tochter: "Wenn Du bis zu deinem 18. Geburtstag brav bleibst, bekommst Du ein silbernes Armband." - "Zu spät," lächelt Barbara. "Gestern war ich nicht brav und habe dafür ein Goldenes bekommen...!" Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge `kommt`, fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen `Rückzieher`." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl `kommt`, fragt sie. Er macht einen `Rückzieher`. Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er das rauskommt, David Copperfield!" Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Na ja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Bisher haben wir immer Glück gehabt..." Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein", sagt Moritz. "Das gibt`s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." "Das gibt es doch. Bei uns ist`s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet..." In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!` Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..." Ein Mann, der es furchtbar eilig hat, hastet in ein Restaurant, bestellt einen Eintopf und sieht einen anderen Gast, der einen offensichtlich frischen, noch dampfenden Eintopf vor sich stehen hat, ihn aber nicht isst. Er fragt kurz, ob es möglich wäre, dass er diesen Eintopf jetzt essen dürfe, weil er es so eilig habe. Der andere Mann nickt nur kurz. Voll Hast und Appetit beginnt der Eilige den Eintopf in sich hinein zu schaufeln. Plötzlich stößt er auf eine tote, halbverweste Ratte am Grund seines Eintopfes und kotzt prompt alles wieder aus. Darauf der zweite Mann: "Jaja, soweit bin ich auch schon gekommen ..." Wette im Saloon. "Du bekommst einen Dollar für einen kleinen Schluck aus dem Spucknapf, Johnny!" Johnny setzt den randvollen Spucknapf an und schluckt den warmen, eitrigen Schleim bis zum letzten Tropfen leer. Der ganze Saloon ist fassungslos: "Johnny, Du brauchtest doch nur einen winzigen Schluck nehmen. Statt dessen säufst Du den ganzen Napf leer ..." Darauf Johnny: "Ich hätte ja gerne direkt wieder abgesetzt, aber es hing alles zusammen ..." Steht ein Jüngling im Blumengeschäft und kann sich nicht so recht entscheiden, welche Sorte Blumen er kaufen soll. Da erhällt er von dem netten Herren der "alten Schule" hinter ihm den poetischen Rat: "Gehst Du zum Lieben und zum kosen, nimmst Du Rosen." Ein zweiter Herr meint ebenso poetisch: "Bleibst du nur ein Weilchen, dann nimmst du besser Feilchen." Da sagt der Jüngling zur Verkäuferin: "Geben sie mir ein paar Wicken." Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen. Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe. PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt ..." Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlich taucht eine Fee auf: "Hallöchen, ich bin eine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei." "Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin." Der Wunsch ging in Erfüllung. "Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder so jung und hübsch bin, wie damals." Nun hatte sich die alte Frau in ein wunderhübsches Mädchen verwandelt. In diesem Moment kam ihr alter, struppiger Hund vorbei. "Als letzten Wunsch wünsche ich mir, dass sich mein Hund in einen jungen hübschen Prinzen verwandelt." Nun stand da ein atemberaubender junger Prinz vor ihr und ihre Knie wurden ganz weich. Der Prinz schlenderte auf sie zu, beugte sich zu ihr runter und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt leid, dass du mich kastriert hast!" Die Lehrerin stellt der Klasse die Frage: "Was ist das, es hat vier Beine und ein Fell?" Fritzchen meldet sich und sagt: "Ein Hund." "Richtig gedacht Fritzchen, aber es könnte auch eine Katze sein. Aber ich habe noch ein Rätsel für Euch: Was ist das, es hat zwei Beine, Federn, und schwimmt im Wasser?" Wieder meldet sich Fritzchen: "Ein Schwan." "Wieder richtig Fritzchen, aber es könnte auch eine Ente sein." Kurze Zeit später zeigt Fritzchen auf: "Frau Lehrerin, ich habe auch ein Rätsel für sie. Was ist das. Es ist hart, hat einen roten Kopf und wenn man es reibt explodiert es?" Die Lehrerin wird knallrot und gibt Fritzchen eine Ohrfeige: "Wir sprechen uns noch nach der Stunde." Darauf sagt Fritzchen mit Tränen in den Augen: "Richtig gedacht ... aber es könnte auch ein Streichholz sein." Der kleine Erkan kommt ins Schlafzimmer und überrascht seine Eltern beim Sex. Der Vater ist schreit ihn an: "Ej, Erkan, mach, dass du raus kommst!" Am nächsten Tag kommt der Vater ins Kinderzimmer und sieht, dass der Kleine die Oma vernascht. Total geschockt schreit er ihn an: "Ej, Mann, Erkan, geh sofort von der Oma runter!!!" Maint Erkan darauf ganz laessig: "Ej, Mann, fickst du meine Mutter, fick ich Deine Mutter! Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege! Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muß Papi den dicken Bauch wegmassieren" Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf ! "Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen." Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!" Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener liebe? Blasen, Schlucken, Gurgeln. Trifft ein Mann den Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weihnachtsmann trifft hat doch einen Wunsch frei, oder? sagt der Weihnachtsmann: Wir leben im 21 Jhd. Wer einen Wunsch haben will muss mir zuerst einen blasen. Der Mann bläst, schluckt: Jetzt hab ich doch einen Wunsch frei, oder? Weihnachtsmann: Wie heißt du mein Sohn? Typ: Jens. Weihnachtsmann: und wie alt bist du Jens? Jens: 24! Weihnachtsmann: Und du glaubst noch an den Weihnachtsmann? Unterhalten sich zwei fünfjährige. Die eine mit Fistelstimme: "Du, ich bekomme jetzt die ersten Schamhaare." Die andere mit rauher Schlampenstimme: "Und, stört`s beim FICKEN?" Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..." Neueste Nachrichten aus Brüssel: Nach einem Vorschlag der EU-Minister, der auf breite Zustimmung traf, (nur Österreich und Dänemark lehnten mit einem klaren "Jein" ab), sollen ab 01.04.2000 Kondompackungen vereinheitlicht werden. Demnach werden in jedem Land die Packungsgrößen angeboten, die auch nachgefragt werden. EU-Experten haben deshalb für GB, F, I und D folgendes errechnet: In Großbritannien befinden sich in einer Packung zwei Kondome für Mittwochs und Freitags. In Frankreich befinden sich in jeder Packung sieben Kondome: für jeden Tag eins. In Italien befinden sich pro Packung 12 Kondome: Morgens, Mittags und Abends jeweils vier! Und in Deutschland befinden sich pro Packung 14: Jeden 2. im Monat eins und an Ostern und Weihnachten. Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..." Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett. Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir`s jetzt nicht endlich mal tun?" Darauf sie: "Aber wir haben`s doch gerade erst eben getan!" Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich..." Treibt ein Bayer Sport? Oh, na, nie! Ein Bauer geht mit seiner Frau auf`s Feld. Es soll gedüngt werden. An einer Stange tragen sie ein Jauchefass. Plötzlich bricht die Stange, das Fass fällt zu Boden und die Jauche läuft heraus. Traurig sagt der Bauer: "Schade, Emma, jetzt haben wir ein Jahr lang umsonst geschissen." |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2722 - 14.04 15:56 komm ein mann aus dem flughafen raus, läuft zum hintersten Taxi in der reihe und fragt den fahrer:mann: was kostet eine fahrt nach hamburg? taxifahrer: 30 € mann: ich geben ihnen 30 € für die fahrt und 20 wenn sie mir einen blasen. der fahrer ganz bestrürtzt: verschwinder du drecksau!! naja der mann läuft weiter zum nächsten taxi fragt das gleiche und immer die selbe antwort. dann mach er die ganze reihe durch und kommt dann beim vordersten taxi an. mann: was kostet eine fahrt nach hamburg? taxifahrer: 30 € mann: ich geben ihnen 30 € für die fahrt und 20 wenn sie jetzt mit dem auto die ganz langsam die reihe entlangfahren und ganz fröhlich winken |
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*SoH*didge
RANG God |
#2723 - 14.04 16:32 Oh man die waren gut
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-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2724 - 14.04 17:07 Hi ex.trial.didge du bist auch mal wieder da. Hast du jetzt alle durchgelesen? wenn nicht dann solltest du das tun |
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*SoH*didge
RANG God |
#2725 - 14.04 17:18 ich hab die seite hier durch, aber die davor sind was viele! Ich geb mich aber gleich darn !! |
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Apkiller
RANG Deckschrubber |
#2726 - 14.04 17:58 ich will das der hund getötet wird *spam* |
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AcE
RANG Skilloser vom Dienst |
#2727 - 14.04 21:50 es klingelt an der tür. die frau des hauses macht auf und sieht niemanden!schaut hin, schaut her und fragt sich wer das gewesen sein könnte. dann schaut sie nach unten und sieht eine schnecke. sie denkt sich nicht viel dabei und kickt die schnecke mal eben so weg. 3 wochen später klingelt es wieder. die frau macht die tür auf und die schnecke ist wieder da! meint die schnecke: "ey watt war datt denn eben!" |
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TGE-Y|Xenon
RANG Master of Clanintern |
#2728 - 15.04 08:26 LoooOOoooL saubaaaaaa.....!! |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2729 - 15.04 09:00 Ein Jäger kommt nach beendeter Jagd ins Wirtshaus und setzt sich an den Stamtisch.Dort sitzt der örtliche Doktor ebenfalls bei einem Bier. DerJäger fragt: "Wissen sie was ich heute alles geschossen habe ??" Sagt der Doc: "Jaja, die waren alle bei mir in Behandlung!!"  Nighty |
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Member10
RANG Lord of Luck |
#2730 - 15.04 12:06 jojo funny
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