Forum
|
Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
|
-[sforce|scotty]-
RANG Deckschrubber |
#2731 - 15.04 12:09 Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen anzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult. Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papieres ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert. Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände"Ich hab ein 386er-PC und ein Pentium-PC aus dem Fenster geworfen. Und? Der Pentium-PC war tatsächlich schneller... Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhaelt zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberflaeche der Kugeln. Der Physiker haelt die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht!..." Ein Mann bewirbt sich bei einen groesserem Unternehmen. Wie alle anderen Bewerber muss er einen Testfragebogen ausfuellen. Als er diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser: "Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis liegt in vier bis sechs Wochen vor..." In einem Streitgespraech zwischen Computeranwendern wurde zu klaeren versucht, ob der Computer "maennlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten fuer "maennlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu loesen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet haette, ein besserer zu haben gewesen waere. Die Maenner stimmten aus folgenden Gruenden fuer "weiblich": Nicht einmal der Schoepfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verstaendigen, ist fuer niemand sonst verstaendlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedaechtnis zur spaeteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld fuer Zubehoer drauf. Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam? Ungeladen sind sie beide voellig harmlos... Wie kastriert man Windows-User? Man schneide das Mauskabel durch... Sagt ein Windows-User zum anderen: "Sag mal, spielst du eigentlich viel?" "Noe, bei mir gewinnt immer das Windows..." Hast du schon gehoert: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, uebers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiss ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn's ein Microsoft-Bug waere, dann duerfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..." Also, ein Vater laesst sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) ueber Betriebssysteme aufklaeren: V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?" S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stuerzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS." V: "Und - was ist dann UNIX?" S: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..." |
|
little joe
RANG God |
#2732 - 15.04 12:18 der letzte ging halbwegs...die anderen waren eher
|
|
-[sforce|scotty]-
RANG Deckschrubber |
#2733 - 15.04 12:26 jaja, bringt man einmal nichtsexistische Witze, pennen se weg... |
|
Catweazle |heretic
RANG Deckschrubber |
#2734 - 15.04 13:13 heheaber das mit dem OS/2 ist wohl doch schon zu alt. Man sollte diese Art Witz mal aktualisieren. (edit) ich schreibe das hier grad von ner OS/2 Maschine aus, nur mal so zur Info (/edit) |
|
Kampfhamster
RANG Deckschrubber |
#2735 - 15.04 14:03 Typisch Frau / Typisch Mann !"IHRE" VERSION: Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bißchen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwer- fällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere? "SEINE" VERSION: Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage. Kurz: ein Scheißtag. Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt ! 
|
|
-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2736 - 15.04 14:47 / \| | | Dieser Witz war schon sauoft dran und die anderen auf der Seite waren auch schon oft dran |
|
mPc.Chebby
RANG Master of Skill |
#2737 - 15.04 14:50 sagt der eine Tammer zu dem anderen "Hey ich habe weiße Wände" darauf der andere "wasn für wände?"PS: sorry an Tamm bitte nicht ernst nehmen
|
|
GuЯu da G®eaT
RANG Deckschrubber |
#2738 - 15.04 15:00 Ich hab hier drin schon jeden Witz gelesen. Und dieser Witz war schon mindestens 10mal drin
|
|
Raba
RANG Godlike |
#2739 - 15.04 15:43 Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe Leihen?Vater: Wozu? Sohn: Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park Fummeln. Vater: Dazu brauchten wir Früher keine Taschenlampen. Sohn: So sieht Mama auch aus. ***************************************************************** Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch. ****************************************************************** Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gebumst. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!" ****************************************************************** Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen." **************************************************************** Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert! *********************************************************************** Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben." ************************************************************************ Eine alte Frau steigt in ein Taxi ein und sagt dem Fahrer das Ziel. Nach einer kurzen Fahrzeit fragt die Dame den Fahrer: "Wolln's a Nusserl, Herr Taxler?" "Ja, bitte. Gerne!", antwortet dieser, hält die Hand ohne umzusehen über seine Schulter und nimmt das kleine Präsent in den Mund. Nach einer Weile fragt die alte Frau wieder, "Wolln's no a Nusserl?". Der Taxler bejaht und hält wieder die Hand über die Schulter nach hinten und nimmt die Nuss in den Mund. Nachdem die Dame bereits die vierte Nuss angeboten hat, fragt der Taxler: "Sagn's, Gnädigste, wo hamm's denn de viel'n Nüsse her?" "Ja wissen's, Herr Chauffeur, ab an gewissn Alter kann man die Toffifee nur mehr lutschn!" |
|
-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2740 - 15.04 16:25 lol die waren gut |
|
*SoH*didge
RANG God |
#2741 - 15.04 18:22 da waren aber auch schon n paar ältere bei! Aber ich kann damit leben
|
|
Danny
RANG Lamer |
#2742 - 15.04 18:39 was ist n boomerang der nicht zurück kommt?- ein stück holz!Der ist ca. genauso witzig wie sonst alles was ich aus diesem Th gelesen hab! war schon der mit den 3 Mäusen , die sich unterhalten welche die coolste is? |
|
*SoH*didge
RANG God |
#2743 - 15.04 18:41 vielleicht hast du einfach nur die falschen gelesen!Kannst ja 'n paar gute posten und uns eigen wie's geht
|
|
WilderDudelSpack
RANG Deckschrubber |
#2744 - 15.04 19:06 stundenlang wartet das publikumauf den bumerang |
|
AcE
RANG Skilloser vom Dienst |
#2745 - 15.04 21:41 poste mal den mit den 3 mäusen die sich unterhalten welche die coolste ist !! |
|
Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2746 - 16.04 08:44 Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein.Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: ''Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!'' Der Einbrecher schrickt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er: ''Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!'' Im Lichtkreis der Lampe wird ein Papagei sichtbar. ''Dämlicher Vogel!'' denkt der Einbrecher, schaltet das Licht an - und erblickt einen mächtigen Dobermann. Meint der Papagei: ''Kaiser, faß!'' |
|
Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2747 - 16.04 08:53 Kommt ne Frau zum Arzt. Sagt:"Herr Doktor, ich hab ein Problem. Ich hab einen Vibrator drinnenstecken und bekomm den nicht mehr raus"Doktor: "Kein Thema, Setzten sie sich mal auf den Stuhl" Der Arzt wurschtelt ne halbe Stunde rum, bis er schweißgebadet aufhört "Tut mir leid, ich bekomm ihn auch nit raus. Aber ich hab ihn rumgedreht, jetzt können sie wenigstens die Batterien wechseln" ------------------------------------------------------------ Kommt ein Mann zur ÄRZTIN und fragt, ob sie auch die AOK Karte nimmt. Natürlich nehm ich die AOK Karte, Selbstverständlich, Was haben sie denn für ein Problem? Mann: "Nun, ich bekomme keinen mehr Hoch" Die Ärztin zieht ihm die Hose runter und spielt ihm etwas unten rum. Zong!, Das Teil steht. "mmhhh", meint der Mann, "aber es kommt nix mehr raus! Die Ärztin nimmt ihn in den Mund und fängt an zu blasen. Flatsch! der Mann schießt ihr ne geballte Ladung ins Gesicht "SIE SCHWEIN!!!!" schreit die Ärztin, "DA HÄTTEN SIE DOCH AUCH ZUR NUTTE GEHEN KÖNNEN!!!!" Mann: "DA war ich doch, die nimmt aber keine AOK Karte!" |
|
José
RANG Deckschrubber |
#2748 - 16.04 10:07 Huhu ihrsjetzt mal wieder etwas aus versauter Feder ;^) ---------------------------- Was sagt ein Frauenarzt, wenn er nach der Arbeit den Fernseher einschaltet? -"Endlich was anständiges in der Röhre" ---------------------------- "Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen." ---------------------------- Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen. Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..." ---------------------------- Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche!" ---------------------------- Zwei Männer in der Sauna, den einen befällt der pure Penisneid. "Mann, was muß das für ein Gefühl sein, wenn der in Aktion ist?" schaut er staunend auf das lange schlaffe Glied. "Ich weiß es nicht." "Wieso wissen Sie das denn nicht?" "Weil er bei der Erektion so viel Blut braucht, dass ich immer in Ohnmacht falle..." ---------------------------- Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster sein!!" Das Zweite: "NEIN, ich WILL, ichh!!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..." ---------------------------- Rotkäpchen geht durch den Wald und trifft Pinochio. Sie schmeißt ihn zu Boden, setzt sich auf seine Nase und schreit: "Lüg du Sau lüg!" ---------------------------- Toni und Susi machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Susi: "Toni, Toni, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Susi steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später: Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt' ihm die Nase zu..." ---------------------------- Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? -Uncle Ben's Reis gelingt immer! ---------------------------- Wie gross ist der Unterschied zwischen "Huch" und "Aaah"? -Ungefähr zwölf Zentimeter. ---------------------------- Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? -Wenn sie trocken sind kommt man nicht rein, wenn sie nass sind stinken sie, und man kann nirgends mit ihnen hingehen. ---------------------------- Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank. Er zieht eine Pistole und fordert eine Angestellte auf, die mit Sperma gefüllten Reagenzgläser leerzutrinken. Als sie so ca. 20 Gläser geleert hat, zieht er die Maske runter und sagt: "Na, siehst Du Schatz, war doch gar nicht so schlimm!" ---------------------------- So das wärs wieder für heut ;^) gReEtZ epic |
|
Tsubasa
RANG Skill Admiral |
#2749 - 16.04 11:23 Laufen zwei Nutten durch Mainz. Sagt die eine:"Mainz ist echt ein Drecksloch!" Darauf die andere:"Meins auch!" |
|
TGE-Y|Xenon
RANG Master of Clanintern |
#2750 - 16.04 12:59 LooooOOooooL jawoll... gebt mir mehr ! |
|
-=RC=-Kill3r
RANG Deckschrubber |
#2751 - 16.04 15:29 lol |
|
*SoH*didge
RANG God |
#2752 - 16.04 15:38 hatten wir zwar auch zum größten teil schon, aber ich draf mich nicht beschweren...!Der mit dem Stinktier ist übrigens spitze 
|
|
d@lai
RANG Deckschrubber |
#2753 - 16.04 17:24 Bück diche Fee .... WUNSCH IST WUNSCH !!
|
|
*SoH*didge
RANG God |
#2754 - 16.04 17:53 jo! Nicht schlehct dalai
|
|
Parricidah126
RANG Lord of Skill |
#2755 - 16.04 18:00 kennst du en witz mit dem autohändler???????????? |
|
Parricidah126
RANG Lord of Skill |
#2756 - 16.04 18:01 Nein?????????? ich auch net......ich weiß ein scheiß witz aba lol!!!!!!!!!!!! |
|
WilderDudelSpack
RANG Deckschrubber |
#2757 - 16.04 18:31 naja n scheiss witz is auch.."läuft ne schnecke üba ne brücke.." der zuhörer "und, dann ?" "naja müssen erst warten bisse drüber is.." |
|
d@lai
RANG Deckschrubber |
#2758 - 16.04 23:06 oder : Geht n Einarmiger in nen Second-Hand-Shop !
|
|
gute laune Quancho
RANG LLamah |
#2759 - 17.04 08:11 d@lai das ist nicht lustig
|
|
José
RANG Deckschrubber |
#2760 - 17.04 08:21 sooo nun ein paar Mamiwitzchen ;^)----------------------------------------------- "Mami, Mami, darf ich an deinem Busen spielen?" "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..." ----------------------------------------------- "Mami, Mami! Ich kann keine Pickel mehr bekommen!" "Das ist aber schön, mein Kind. Aber warum denn nicht?" "Kein Platz mehr!" ----------------------------------------------- "Mami, Mami, ich will aber keinen Hamburger." "Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!" ----------------------------------------------- "Mami, Mami, gibts heut' wieder Streuselkuchen?" "Nein, Opa hat keine Pocken mehr." ----------------------------------------------- "Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!" "Sei still und schwimm weiter!" |